学前教育专业舞蹈班：把每一天都过成童年,本文是教育专业方面研究生毕业论文范文和学前教育专业和每一天和舞蹈类专升本论文范文.
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采访小花絮
采访的时候,小姑娘们正在分成两组练基本功,我靠在帘子后面拍全景,帘子一会儿垂下来挡住相机,一会儿垂下来挡住视线.两个女孩儿跑过来,踮着脚帮我把帘子撑着,那一瞬间有浅浅的感动漫过,被自己眼里的小孩子照顾着,总是奇异的暖.
我问其中一个女孩儿,为什么想学幼师呢？她说：“因为每天和小朋友一起,一生都在过童年啊！”
诸如“琼姿花貌”“巫女洛神”这样的词,多半不是安静着的惊艳.幕布像银河一样把舞台“哗”一下散开,人群里脱颖时被瞩目,才是青春里最灿烂的回忆.
婷婷从前也不知道自己还有机会穿上舞鞋,踮起脚尖,像一枚叶子一样,用任何姿态,柔美成大家都羡慕的样子.
她是来自小镇的普通女孩.
初中的时候,班级里所有的目光都被学习最好的几个同学拴着.
甚至一个学期下来自己被提问的次数都屈指可数.
她不是不努力,也不是不漂亮,只是普通.
普通两个字,对于豆蔻年华的伤害,或许比被老师拎进办公室批评两句还大.
她唯一的希望,就是能考进一个普通高中.可是这对于一个十几线小镇的中学生——尤其是她这种成绩在下游的学生,算是奢望.
十几岁的时候,每天淹没在题山题海里,周遭对学生的评价,单一到只有学习“好”或者“不好”.
那时候的自己和周围的伙伴,犹如困兽,只有不停地角逐,才能获得存在感.
可是人的天赋、习惯、基因、成长环境,各不相同.
学习好,有时候并不是“你想”就可以的.
她说那个时候的状态就是没什么希望感,就算自费去了高中,心里也清楚,未必会考上大学.
因为一直在学习,也一直在努力,就是没办法提高成绩.
她说大人有时会很认真地摇头说她太笨,而“笨”字压得她喘不过气来.难道学习不好,就是笨吗？成人世界的标准为什么如此单一？
但最多的感觉,还是不服气.
明明她的模仿能力很强,身体柔软得像一条橡皮糖,电视里播放的舞蹈,看一两遍就能学会.
只是,这个天赋她自己初一的时候才发现,告别了小学,还哪里有机会发展这样的特长.
班级里那几个小时侯就开始学舞蹈的科班出身,包揽了所有节日的聚光灯,而她,只是台下默默无闻的那一个.
她是在别人的闲聊里听说幼师专业有声乐、舞蹈、美术专业的.
当我在教室里见到她,听说她完全没有舞蹈功底的时候,简直像在听一个神话.
倒立、前桥、侧手翻、横叉、竖叉……动作流畅像跌宕的水流,她的眼睛里始终闪着那种发自内心的喜悦才能溢出来的光.
婷婷被老师专门点名来做示范,她笔挺的后背,高高扬起的下巴,和嘴角上扬的弧度,全是年少骄傲的自信,那自信美得让人移不开目光.
“蜕变”“涅槃”这类的词汩汩流出,像专为眼前的人准备的.
被赞赏、被喜欢、众星捧月是人生的巅峰体验里最值得感激的一种.
而这一切的前提,是找准位置.
她抱着膝盖坐在练功房的地上,轻声对我说：“要是能回到初中,大家再说学习不好的学生就没有未来的时候,我会告诉他,‘你说得对.但,那不是唯一道路.’”
写给年少的你：
我小的时候从没有一个明确的目标,只是父母告诉我要学习,学习是改变命运的唯一方式.我读了小学,每天认真地听课、写作业、考试,每每都会拿一个漂亮的分数,然后看着爸妈去参加家长会笑着回来跟我讲老师是怎样表扬我的.
我读了初中——一个不算太好也不太差的学校,每天被老师关注,提问、背书、参加竞赛,我不知道自己这是为了什么,但我每次的考试成绩都还不赖,结果中考的时候却考砸了,考到一个二类末的高中.我哭了很久,没有听从父母的话花高价去一类的学校.
带着不安、恐惧、愧疚,我来到了这所高中,那时我甚至不知道我们省有哪些有名的大学,其他省又有哪些大学.而北大、清华,我对它们也没什么具体的概念.我只是每天拼命地记笔记,做练习.几乎每次考试我都能拿到学校前十名.最后对一切一无所知的我获得了参加本省一个从不曾了解的名校自主招生的名额.然后不知怎么又幸运地通过了自主招生的考试.转眼就到了高考,没有紧张,没有特别的感受,一路平和地答题、平和地交卷.
甚至当得知我以文科第一的名次毕业的时候,我也没有惊喜过望.当我拿到本省那个知名大学录取通知书的时候我也没有特别激动,反倒是我的亲戚、我的父母兴奋得恨不得全天下都知道他们家出了一个读知名大学的女孩.
大学里他们都让我以后当老师.女孩子嘛,稳定.
可我仍然对未来我要从事什么职业而迷茫.我的人生就是一直被拖着走,而且我从不问为什么.所以我被按照教师的培养计划训练了四年.四年毕业后,我发现我找不到工作,因为我有人群恐惧症,在人多的时候会讲不出来话.
后来我成为了一个编辑,一个中学生杂志的编辑,一个我喜欢、让我感到自在的工作.在这之前我迷惘了二十四年.
你的人生可以不必如此,你的专业选择可以比我更早,更清晰.
你我都是社会机器上运转的一份子,而社会运转起来的前提是——我们,生而不同.
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