林昆辉：婚姻就是寻找一辈子的玩伴,本文是寻找硕士毕业论文范文跟林昆辉和婚姻和玩伴相关硕士毕业论文范文.
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所有恋爱都好玩儿,但只有少数婚姻才有趣
很多人可能会说：婚姻不是过家家,而是柴米油盐酱醋茶,实打实地过日子.这句话当然没错.但也正因为有这样的认知（现实）,很多情侣结婚后,遇到各种各样的现实困境时就会疲惫、失落,会觉得对方不再像恋爱时那样爱自己了,从而对伴侣和婚姻都感到失望.我们把这种现象称之为“婚姻倦怠”.
其实婚姻倦怠的实质,就是觉得对方不好玩儿了,和他在一起越来越没意思了.比如一对夫妻结婚之初约定,每年要一起去外地旅游两次,每3 个月去一次对方父母家,每周看一次电影,每周三和周五一起出去吃顿饭.但是结婚不到半年,随着妻子怀孕,他们很快不再遵循当初的约定.不仅不再履行当时的承诺,而且丈夫开始晚回家,妻子动不动就发脾气.
丈夫不愿意回家,不是因为有了外心,而是因为“妻子现在都懒得看我一眼,回家没意思”.妻子性情大变,是因为怀孕了,丈夫竟然从不主动关心自己！随着孩子出生,两个人越来越对彼此失望,抱怨和伤心成了他们婚姻生活中的常见表情.
这对夫妻的婚姻现状,其实就是得了“婚姻倦怠症”.这也可能是很多夫妻都会面临的一大难题,为什么会这样？为什么恋爱时百看不厌,他浑身上下哪儿都好,一结婚就变成这样？这是因为两个人恋爱时,是“我的自我”跟“你的自我”谈恋爱.自我的内容是什么？是和嫌恶.是我想、我要、我喜欢,就是能让我快乐的东西,只要我追求成功了、获得了,就开心了；而嫌恶是会让我难过、痛苦、不愉快的东西,是一种回避性行为.
一般来说,谈恋爱时,双方都会尽力满足彼此的.我用所有的来帮助逃避你的嫌恶,逃避我的嫌恶,我们都尽量不要去做我们都嫌恶的东西,比如酗酒、夜不归宿,而是要尽量做满足对方的事,比如逛街、看电影、做义工.恋爱时彼此都只关注对方,而不沾染任何嫌恶.
恋爱的时候,彼此都浸泡在自我的欢愉中,双方努力满足放纵自己和对方的.是如何放纵的？其实说到底就是一个字—“玩”！约会不就是玩吗？我们在这里玩、去那里玩,我们牵手跑着玩,男孩背着女孩爬楼梯玩,女孩给男孩贴面膜、化妆玩.两个人怎么玩都好玩儿,到哪里都觉得风景旖旎但你比风景还美！情人眼里出西施,情人眼里出完美：完美的东西、完美的事、完美的动作和心思.
两个人恋爱时,彼此都在确认一件事：“这个人的自我跟我的自我很匹配.”为什么这么说？因为我们两个人在一起真好玩儿啊.我觉得你好玩儿、你觉得我好玩儿,所以我们一直约会.两个人越玩越好玩儿的时候,就进入热恋期.再后来,两个人做了一件很神圣（奇怪）的决定：“我觉得你非常好玩儿,你是我遇到的最好玩儿的人,我们在一起玩,比跟任何人在一起玩都快乐.所以,我们约定—结婚吧！”两个人之所以约定结婚,是因为当时认定：我们能玩一辈子.
但是,婚姻和爱情大不同.我们真的还能像恋爱时那样,时时刻刻都喜欢和对方玩,觉得对方是最好玩儿的人吗？结婚后,我变成丈夫,你变成妻子,我们从恋人变成夫妻.接下来的每一天,我们都不再是两个独立的自我恋爱,而是丈夫角色跟妻子角色在一起,我们的关系变成家庭角色关系.但是,两个人依然想做自我,于是极力想从角色的牢笼里脱身：出去看电影好吗？不行,我要加班！你们家的事儿能不能别牵扯我？我们家的事儿不也是你的事儿吗？
于是,恋爱时的美梦一点点消失不见,了无生趣,相看两厌.所以我们说,婚姻是爱情的坟墓,它与爱情一点儿关系都没有了.
婚姻倦怠的真相,夫妻再也玩不到一起了
但是,很多婚姻倦怠都是假象.为什么这么说？你认为对方不够爱你,没有像以前那么爱你了,但我要说的是：婚前是我爱你30 分,剩下70 分是求你爱我.婚后,我不用求你爱我了,但婚后我还是像恋爱时,有30 分爱你,甚至比婚前还爱你,爱到40 分甚至50 分.但这个时候,你依然拿婚前的百分之百的“爱+ 求爱”来评估我,得出的结论当然就是“你不够爱我”.
这个结论下得有点儿草率.为什么？因为当初他求爱的那个女生,约会时打扮得漂漂亮亮,说话轻声细语,充满了女性魅力,一言一行都在挑逗着男人的神经细胞.可是结婚后呢？我们朝夕相对,从早到晚,我看你刷牙的样子、你上厕所不关门的样子、你穿着奇奇怪怪的衣服走来走去的样子……恋爱时的那个女神不见了,还怎么愉快地玩耍？
不能像恋爱时那样玩耍和开心了,怎么办？很多人的选择是生小孩.孩子表面上好像挽救了婚姻,但事实呢？事实是随着小孩的出生,两个人的夫妻角色都被毁掉了.约会时,你看到的是爱人；结婚后,你看到的是妻子（丈夫）；生小孩后,你看到的是孩子他妈（爸）.谁是我们两个人中间的核心？当然是孩子.我们常说三口之家,其实我认为：很多家庭应该叫作“2+1”更合适.因为多数妻子都是孩子的主要照顾者,这种前提下,妻子和孩子变成生命共同体,他们俩变成一个游戏团体.他们两个每天都在玩,先是妈妈逗着小孩玩,后来孩子会跟妈妈一起玩.爸爸怎么办？如果插不进去或不想插进去的话,他就得自己玩,或者找别人去玩.
每一段婚姻开始,其实都有一个约定：我们说好了,要一辈子一起玩,一辈子我都陪你玩,一辈子你都跟我玩.谁知道有了小孩以后,母亲和孩子两个玩在一起,所以被冷落的那个人只能自己玩.有些男人就自己玩,玩游戏、看电视、开车去兜风；有些男人不会自己玩,就只能找别人玩,而找别人玩又分两种：一种是找同性的朋友玩,哥们儿聚会、玩游戏和侃大山；另一种玩呢？你知道的,男人就去找异性玩,玩着玩着着火了.
婚姻走到这个时候就分成了两个团体：妈妈和孩子组成一个游戏团体,爸爸跟男性友人或者异性友人一起玩,夫妻双方各自在团体中玩.一个家一分为二,夫妻俩各玩各的,婚姻倦怠,貌合神离,一地鸡毛,要么得过且过,要么分道扬镳.这背离了两个人结婚的初衷,因为婚姻的实质,其实就是寻找一辈子的玩伴.这个玩伴其实要求很多,它既是你能畅快释放自我的玩伴,又要让你在家庭关系角色和社会角色里能够喘息、得到舒缓、得到慰藉,还要让你能夜夜安然入眠.
什么叫玩伴？就是那个能够让你开心的人.能玩到一起,意味着能够让对方开心、温暖,让彼此觉得“只要跟你在一起我就快乐,看着你我就快乐,跟你讲话就快乐,不管和你在一起做任何事情,我都快乐！”
但为什么结婚、做父母后,我们就不能做玩伴了？就性而言,是从性的探索到性的审美疲劳；就爱而言,是从爱的追求到不再求爱的懒散；就生活而言,是从一个新奇的二人世界到同一屋檐下的相看两厌.当然,导致婚姻疲惫,不能再做玩伴的最重要原因,多半是因为钱.婚前不管赚多少钱,两个人约会时是不看钱,不把钱当钱的,所以我们把约会时间叫作“非经济性行为”.可是一结婚呢？这一切都变成了“经济性行为”.
结婚前两个人可以泡在咖啡馆,一人一杯咖啡,一个人40 元,加起来不到100 元,不贵吧？结婚后,丈夫请妻子去喝咖啡,她却说：“我泡给你喝,你把80 元给我！”“我给你买一束花吧！”“买什么花？出去撮一顿才实在！”柴米油盐酱醋茶,真像七味真火一样,煮啊、熬啊,最后把婚姻烧坏了.烧坏以前会出现什么？倦怠.当两个人玩不起来,不好玩儿的时候,婚姻倦怠了.
婚姻倦怠后,从前的誓言消退了,所有的美好成了回忆,我们不得不面对誓言破碎,从前的海誓山盟都没有了,我哪里还有心情跟你玩？
当妻子看到成天玩儿游戏、总是加班出差的丈夫,后悔和抱怨都来不及,哪还有心思玩？两两相对是冷若冰霜,你们有多久没有开怀大笑了？其实玩就是为了笑,为了乐.两个人最初结为夫妻时,就是因为想让对方欢喜和快乐.
喜笑不见的时候,这个婚姻,好像也该拆了.
婚姻就是一辈子做玩伴但是你想拆,真的敢拆吗？因为婚姻是一个家庭制度,一个社会组织,因为婚姻的真相,虽然是今生今世的玩伴,但是婚姻的表象却是家庭组织以及家庭的生活模型,而家庭角色对于整个家族和整个社会来讲是一个角色系统,大家必须借着这个角色系统来认识你.再说,孩子还很小,你敢离婚吗？再凑合过几年吧,但是几年后我都四五十岁了,还好意思离婚吗？
婚姻一潭死水,两个人连看都不看对方一眼,还谈什么玩和乐？当你耐不住这种没有玩笑、没有玩伴的日子,要不要离婚？离婚吧！但我们通常提到离婚,想到的是“要不要离婚？”“该不该离婚？”“能不能离婚？”但离婚不是要不要、该不该和能不能,而是敢不敢的问题.因为离婚意味着跳脱自我和婚姻家庭里的角色,这并不容易.
很多人问我：“如果不离婚,我的日子怎么过啊？”我说：“那就离吧.”“可是离了婚以后,我一个人的日子怎么过啊？下一个人不一定更好啊.”我说：“那就再考虑下啊.”“可是我现在就已经熬不下去了.”我说：“ 你说熬不下去了, 不也还在熬着吗？”
离不离婚兹事体大,如果仅仅因为婚姻疲倦而选择离婚的话,这婚未必就离得对,因为下一段婚姻,你照样还会倦怠不是吗？那么,如果婚姻陷入倦怠却又不愿、不敢离婚的话,怎么做才能重拾往日恩爱,做幸福夫妻？
婚姻一开始是玩,婚姻的倦怠是不玩.一开始就是玩跟笑,坏了就是不玩也不笑.所以,如果你真的想挽救婚姻,你就不要忍、不要熬,而是要重新开始—玩.
怎么玩？
首先玩自己.千万记住,想挽救婚姻就要从玩开始,先玩自己,自己跟自己玩,一个人独自玩.自己玩的话玩什么？女人玩脸,去保养去化妆；玩头发,变个发型做做护理；玩眼霜擦眼睛、玩健身维持好身材.至于男人嘛,没事儿可以玩玩自己的胡子或毛毛的大腿嘛！
无论如何,请你开始跟自己玩,先把自己变成一个好玩儿的人.当你觉得自己已经变得可以自己玩,而且还很好玩儿的时候,你就可以进入第二步了.
玩对方,玩你的伴侣.如果你本来就有一个游戏团体,比如你和孩子是个团体,你就带着孩子去跟伴侣玩,临睡前讲故事时叫上他,给孩子做早餐时让他帮忙尝尝味道,有亲子聚会拉上他一起参加.你要努力把“2+1”变成3,把两个人的游戏团体变成3 个人的.或者把原来的妈妈跟小孩的游戏团体,变成现在的爸爸和小孩的团体,然后,你找机会退出去自己玩,多创造机会让他们两个一起玩,当他们两个玩得很high 时,你再找个机会插进去,变成3 个人一起玩.
如果没有孩子,婚姻倦怠后各玩各的,或者没各玩各的但两个人都不再玩的话,你要做的还是这个套路：先自己玩,觉得自己好玩儿时再找他玩,逗他玩.玩他逗他,玩到他觉得“咦,好像有点儿好玩儿呢！”当然,最重要的不是让他觉得自己很好玩,而是他要重新觉得：原来我的伴侣是个好玩儿的人,我愿意继续跟他玩下去.
如果婚姻之前没有一起玩的恋爱过程,比如相亲结婚或闪婚,即便婚姻还没陷入倦怠,你也要从现在开始玩；如果你们经过足够长时间的恋爱,曾经是最佳玩伴的话,你一定会记得当初是怎么玩的.为何我们从当初玩得疯疯癫癫,到现在啥都玩不起来？不要纠结于其中的原因,你要做的只有一件事：玩回去.
玩自己,玩他,慢慢地两个人一起玩, 久而久之, 你们就会成为谁也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侣！
（本文采访感谢宽高教育）
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