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这是我后半生再也不会忘记的日子.这一天,我哥因心脏病突发去世,终年51岁.
早上九点,我接到嫂子的电话,她在电话哭： “妹,快来家里,你哥不行了……”那个瞬间,我本能地抗拒,嫂子挂了电话后我还嘀咕： “什么不行了,这么大个人,话都不会讲.”
我哥家住五楼,才到二楼,我就听到了凄厉的哭声.我脚一软,就走不动了,但另一种力量又推着我往上跑.等我到了房间,哥哥已经面如白纸躺在床上,嫂子在一旁痛哭.我如遭雷击,却急急推开嫂子,对旁边他单位的人大喊： “你们倒是送他到医院呀！快点呀！”旁边的人怜悯地看着我,或许是在安慰我,我却只觉得耳中嗡嗡一片,跌坐在床上,并没有听清半句.
然后我就变成了傻子一样,被人安排着给哥洗脸、换衣服.但奇怪的是,我事后完全没有印象.一直到跟着哥哥去到殡仪馆,再浑浑噩噩地回到哥哥家,才发现丈夫也来了……
时隔一年再回想那天,我依然本能地想逃避.我依然没有能力将那件事,那个日子,全盘摊开在面前,就如一把折扇,我只敢打开很小的一部分.打开的这一小部分,已经让我的生活完全不同.
首先,我忽然之间就变成了独自一人.我父亲去得早,成长岁月里,哥哥代替了父亲宠我爱我,哪怕我生了女儿,女儿又上了高中,他依然如父如兄关爱我.因为有他在,我一直觉得自己是有人罩着的.与丈夫吵架时、失业时、女儿生病时,我都不害怕……因为只要我需要,他随时都会出现在我身边.
有很长一段时间,我每晚都会梦见哥哥以各种诡异的方式离我远去,我怎么也抓不住他的衣襟.哭醒后,我总是用被子将自己裹得紧紧的,觉得好冷好孤单好害怕.
当年过7 0的母亲生病时,这种感觉更是达到了顶点.以前一向是哥哥照顾她惯了的,我顶多打下下手,这会儿我却不得不咬牙顶上,带她去医院看病,陪伴她,安慰她……等她睡下后,我趴在医院长椅上,无声痛哭.还有丧夫后完全垮掉的嫂子,我每天下班后去她家做饭给她吃.以前与我一起嘻嘻哈哈玩闹的侄女,现在我真的像姑姑一样,劝她按原计划去考研,我会照顾好她妈.
有一次开着车在路上,车被别人刮了一下,我下车与对方司机讲道理,那男的却气势汹汹地朝我挥拳头.换做以前,我只怕会比对方还要凶悍,但那一次,那个人的拳头高高挥起时,我胆怯了,选择沉默地拔通了报警电话.
是的,我觉得自己独自一人,所以一边痛哭一边将原来属于哥哥的那份责任担起来,一边害怕,一边正慢慢地变成一个知道收敛的人.
改变最大的,还是我对丈夫的态度.从前,我是娇纵的,他为我与女儿做了很多我依然不满——比起我哥,他对我差太远.但这以后,我开始珍惜与他在一起的时间,我害怕,有一天,我或者他,也会这样突然地离去,没有半点准备,没给亲人留下只言片语.
他做饭时,我主动去打下手；他要出差时,我会拥抱他,和他一起准备行装.有一晚,在散步时我细细劝慰因工作不顺心的他,他笑着握了握我的手说：“从前的小女孩终于长大了.”
摘自《花样盛年>
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