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你知道我十四岁时害怕什么吗？
我不太担心期末考试考砸,我最紧张的是别人聊起自己的爸爸.在这样一所私立中学,别人不经意间提起爸爸的论调都是“我爸开的公司”“去年他带我去澳洲”,我就像个局外人,坐在旁边等着自己的笑越来越勉强.
我能说些什么呢？
说我爸爸是个开卡车的？摆在这些开宝马、奔驰的爸爸中间,不会有人捧场地觉得他更酷.所以,嘴巴里想吐的单字也一个个吞掉,再由着自己轻呼的几口气,慢慢编织成一张压抑的网.然后,我就站在世界的对面了.
可让我难受的是,这样一个让我害怕跟同学提起的爸爸,偏偏很疼爱我.
周末赖床的时候,他绝不会勒令我早起,只是很轻地推开门,把早餐放在我的床头,他才出门开始一天的工作.
我睁开眼会看到温度正好的面包,那杯豆浆蒸腾上来的淡淡水汽,等不及要驱逐我的昏沉.那一刻,我是真的觉得我爸爸也蛮了不起的.
可十四岁少女的虚荣心膨胀起来,就擅自把这些琐碎归为不值一提的日常.
只能不断地告诉自己,他是爸爸,这是他应该做的.
我和父亲没有太多热切的交流,我以为他天生是性子不热络的人.其实我见过他和朋友推杯送盏的时候,也会适时地贡献糗事来炒热气氛,像极了我在朋友面前耍宝抖机灵的模样.
或许是我在他的面前习惯做酷小孩,而大人的世界对我来说又太过遥远,总之,就是这样两个相似的人,作为父女存在,却反常地相斥.
所以每次周末接送时,我都没法像其他同学一样亲昵地去挽爸爸的手,只是自己在夕阳下一点一点挪动步子,无聊地踢路上的小石子.
虽然这样的感觉不算亲昵,但也挺和谐的,除了那次他忽然出现在练舞房门口.
那次我们的群舞排练不到位,老师把我们多留了一个小时.他不放心,就自己问路到了舞蹈房.怕我没看见,他还招手示意我.“快看,那是她爸爸？我还以为是她爷爷呢？”
十四岁的小孩,说话不会有太多顾忌,脱口而出就是一把不见血的刀.她们已经尽量低头小声地讨论,但我还是听见了.
他脸上褶子多,皮肤又较黑,想来是跑了一天卡车,身上还落着灰,偏偏又穿着土灰色的外套,就显得更加老气了.
我没敢跟同学道别,慌忙背上书包就兀自从他身边走过去.我畏缩着身子拼命往前走,企图躲过一些不可思议的眼神.
他大概也知道我不高兴了,就在我后头跟着.
冬天的傍晚,路灯把我们的身影拉得很长,像两个赶路的陌生人.
直到周日返校,离校门口还有一段距离的时候,我仿佛又看到同学那种像看异类一样的目光.
我像个满身带刺的动物一样,明明白白地告诉他,不要再进学校找我,一定要在校外,校门口都不行,最好在五十米开外的地方.我什么都管不了了,只觉得自己委屈极了.凭什么我要有这样老气横秋的爸爸？！
大夏天,我走出校门,看到他站在有点远的地方,背上的衬衫有点汗湿,却还是没有去校门口的荫庇处歇着.
我心里惴惴不安,可虚荣心作祟得厉害,还是压住了心底翻腾出来的那点内疚,假装没看到他的退让,一边惴惴不安,一边又自私地安慰自己,不怕,他毕竟是我爸爸啊,总不会怪我的.
小孩的虚荣心膨胀起来总不可能一时半会儿完结,为此埋单的总是他.
印象最深的一次就是那双上千块的舞鞋.
练舞房的那点小天地,充斥着同伴的吃穿日常.我看着她们脚上经常换着花样的舞鞋,而自己脚上这双是被反复洗刷过的舞鞋,只能默默地往回缩.
我清楚地知道家底的差距就摆在那里,可我是真的好想知道那种云淡风轻地说出“我这双鞋子的面料很精致”,然后接收到众人艳羡的目光是一种什么样的奇妙的感觉.
作为一个心思深沉的小孩,我没有直接跑到他的面前提要求,而是平日在家就会时不时拿出那双泛黄的舞鞋,幽幽地提起：“她们的鞋子都是进口面料的,我的才几十块,都穿了一年多了……”
然后在那年过生日时,我果真就得到了一双崭新的、精致的舞鞋.
后来妈妈一直不太高兴这件事,总说他太溺爱我,而他却说,生日得让闺女高兴嘛.我这才回想起来,他好像事事都顺着我,从来没有拒绝过我的任何要求.
除了填报高考志愿的那一次,他希望我能报师范院校,而我不愿意.
“我不喜欢这类一眼就能望到头的工作,而且以我的成绩哪里考得上很好的师范院校？”
“这不是离高考还有几个月吗？而且也没说非得去多好的学校.师范生出来找工作多对口啊,女孩子,有份稳定的职业多好……”他还是坚持.
“不要拿你那套迂腐的思想来左右我的选择！现在都什么年代了,找工作还只求稳定？”
我和他争论不休.
“你的选择有多厉害？一辈子还不就当个开卡车的！”
我扯不出合理的理由就开始走无赖路线,脸转到一边,眼眶酸涩.这样的话精准地掐住了他的“七寸”,可只要我能多看他一眼,就会发现他眼神黯淡,早已沉默.
我不太敢看他,逞口舌之快伤人伤己,可我还是硬撑着,不肯认输.
十七八岁不谙世事的少女啊,关于人生的规划好多好多,满满一页纸,没有哪一项是打算按照他的方向走的,而是固执地要自己决定每件事.
开学那天,他执意要送我去,不像当年那样穿土灰色外套,而是套着藏青色毛衣,感觉还是新的.头发理得很整齐,却掩不住触目惊心的灰白——为顾及我的面子,他已经尽量在拾掇自己.
这是我长这么大,头一次觉得好像有个闷雷敲在心上.
我在后头跟着,心头一下子就袭上当年随手抄在本子上的那句话——“当一个女儿能够读懂父亲的诗时,那首诗就注定叫岁月.”从上大学的第一天开始,我好像忽然长大了.在离家千里的地方突然面对人间无常,波折横生,那些中二的毛病也不治而愈.
我想,以后回家要多陪陪他,当自己可以独当一面的时候,他也就不必再起早贪黑地去开卡车了,我们一家人可以轻轻松松地去各地走走看看.
可命运插手的时候根本不会多问一句有没有准备好,妈妈的电话打过来的时候,我所有期盼的以后都化为泡沫.
当我来到医院,只有一床白布和永远都不会睁开眼睛的他.恐慌和害怕铺天盖地般袭来,我头晕目眩,仿佛被生活狠狠扇了一记耳光.
“这个老张……都说年纪大了赶紧换份轻松点的工作,非不听,说自己没什么大的能力,趁着有力气要给孩子提供好点的生活.当初也是,身体本来就不好了,要攒点钱来医院检查的,却把那些钱给你买了什么芭蕾舞鞋.要是早几年检查……真的,闺女,别觉得你爸这辈子有哪点对不住你的……”
话未说完,妈妈就痛哭起来.
我张口也想说点什么,却一下子什么也说不出口,瞬间崩溃,泣不成声.
我倒宁愿妈妈这会儿能打我、骂我,买什么破舞鞋啊,有什么东西能比爸爸的健康和生命来得重要？
他离开后的前几年,我都不太敢去他的房间看看,觉得每样东西都像一道道伤疤,提醒我做过的每一件蠢事.
是过了好多年后,我才知道当年的同学并没有多在意谁的爸爸年老土气,那一句“他是他爷爷”的话也不过是随口一提,并没有谁放在心上.只有我,怕极了同伴打量的目光,生生把他推出了我的中学时代.
我终于愿意去想,他当时听着这些话的时候,一定很伤心很伤心,只是为了自己唯一的女儿能过舒坦,他就沉默着一句抱怨也没有地退后了.
他不想我报考艺术生,想为我小心地准备好一份规整的稳妥,却被我用耍狠的话给摔碎了.
生活的真相不是一起联手演绎一出喧嚣的话剧,稀松平淡的时候,也自有它的深意.
可是啊,当我明白了以上种种,花了好大力气才终于成为一个懂事的女儿的时候,却连一句对不起也来不及说.只有那双花了大价钱,也照旧泛黄了不再精致的舞鞋在提醒着我,鞭打着我.
如果有来生,换我来起早吧,我给他买热腾腾的豆浆和面包.我也不要买什么进口面料的芭蕾舞鞋了,周末我陪他去开卡车,穿他觉得舒服的衣服,随便聊什么都好,我都会认真听着.
如果不小心碰到我的同学,我会打开车窗,坦然又骄傲地跟她们说,嘿,这是我爸爸.
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