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婚姻论文参考文献：
让身体保持亲密接触
一位女友已经结婚二十多年,先生是名外籍教授.多年来,两人一直保持着晚饭后出去散步的习惯,某日散步途中,远远看到一个卖氢气球的,于是先生给她买了一串心形的淡粉红色小气球.她举着这串招摇的粉色气球,像个快乐的小姑娘一样,牵着先生的手走回了家.
目睹他们两人“过家家”般充满活力的婚姻生活,我时常追问她动力何来,是不是真有那么爱.她似乎也有些迷茫,直说“爱”这个字眼太吓人.直到得知她与先生的*频率为每周四次,我心中的谜团才真正解开.
一对在*中尚存温暖的夫妻,是很难进入无爱无痛、无趣无味的橡皮婚姻的,因为*本身就是个充满乐趣的活动,需要调动爱人的童真、热情与趣味.美国《预防》杂志称,*是婚姻的氧气,即使为生活所累,没有精力,也应保持一定频率的“与*有关的那些事”,如亲吻、抚摸等.
无论橡皮婚姻是从懒得接吻开始,发展到懒得说话,还是从懒得说话变成了懒得接吻,对于大多数人来说,恢复接吻功能恐怕会比恢复说话功能容易那么一点.当他默不作声地看电视,房间里孤寂得如同远古的洞穴,轻轻走过去亲吻一下他的脸颊或揉揉他的肩膀、摸摸他的头,房间里凝固的分子瞬时像阳光照射进来一样跳动起来.他或许会顺势拉你一同坐下,于是电视节目成了你们最浅层次的话题.
很多鲜活的婚姻之所以慢慢成为缺乏活力与感知的橡皮,是因为在日复一日的相处中,我们忘记了自己在婚姻中的角色与责任.一个走入婚姻的人,婚姻的生命就成为他生命的一部分,而保持一个生命的活力,最好的办法就是从最本质的兴奋点进行刺激.爱是更深的性,“类”更是时刻提醒我们自己与对方的关系,这才是除去柴米油盐之外,你与他关系的实质,或者说精妙之处.
人类在十岁之前,每一个个体都特别热衷于身体接触,在孩子之间,不存在任何“橡皮”关系,他们总有争吵,有愤怒,有哭泣,而不良情绪的及时爆发,正好是活力的标志.
打破橡皮婚姻,我们需要向孩子学习,依恋身体接触,在身体接触中获得抚慰与证明.当身体接触这扇门重新被打开,爱就会回来.当然,如果你与他已经发展到彼此碰触一下都像吃了苍蝇,那么,你们的婚姻其实已经不是橡皮,而是坟墓.
最好的选择其实不需要刻意去打破什么,而是要刻意地遵守什么,比如每周一至两次的*,每天不少于十次的身体接触.从你自己做起,不算太难吧?
夫妻拒绝“相敬如宾”
橡皮婚姻里,死水一潭,家像办公室,像旅馆,像餐厅,唯独不像游乐场.
家,应该是什么？
当然是一个游乐场,充满了放松、嬉戏,这样才会有粘性,让男人女人都想回家.但事实上,好多家庭慢慢不再有粘性,回到家只有沉闷的空气,夫妻两个人相对而坐,久久无语.
不再交流了,很少了,隔阂越来越多,甚至也不吵架了.哀莫大于心死,深夜里醒过来,看着躺在身边鼾声如雷的丈夫,悲哀地觉得,那是一个陌生人.
你的婚姻为何慢慢变成橡皮婚姻？
爱是一种热情和能力,谈恋爱时,我们能够被天然的所驱动,随着渐渐褪去,婚姻里的活力则很大程度上要靠夫妻双方的内心活力所维系.《安娜·卡列尼娜》里安娜的丈夫卡列宁就是一个内心没有活力的人,所以安娜感觉和他的婚姻渐渐变成了橡皮婚姻；而杨绛和钱钟书即使老了,也充满了童心和活力,比如晚上逛街时,他们谓之为“探险”,一定要走不一样的道路.这样热爱生活的人,怎能不让婚姻充满活力？
可能你太信奉夫妻要相敬如宾,所以常常听到有些人自豪地说：我从来不和老公吵架：从不吵架,要么就是天作之合,要么就是婚姻缺乏活力的表现.所以美国前总统布什的太太劳拉说,她会偶尔找机会和老公拌点无伤大雅的嘴,婚姻因为充满波澜,而不会显得无精打采.
美国心理学家罗洛认为,这个时代的人越来越异化,因此即使回家,也小心地掩藏自己,不敢把真实的自己完全打开.所以在婚姻中也戴着面具,而面具的后面,必然带来婚姻的橡皮化,比如回家还摆总经理的谱,回家还是某个部门领导人……长期下去,自然导致夫妻不亲密.著名影视演员陈道明在饰演过康熙大帝后的一段日子都陷在角色里出不来,回家也不忘记摆皇帝的谱,这让家庭氛围变得很压抑,更让他的妻子杜宪很不舒服,好在后来他意识到了自己的问题,当他走进家门,就很快恢复为一个可爱的丈夫,他们的家庭气氛也重新恢复活力.
有位太太告诉我,她的老公在外面指挥着万人的大公司,但回到家里,男扮女装表演游戏,偶尔还像孩子一样地和她打情骂俏,家里总是有欢声笑语,她幸福的样子我很难忘记,这样的婚姻怎么能没有弹性呢？
打破麻木的习惯
谁让我们的婚姻变成了橡皮？埋葬爱情的婚姻本身？时间？习惯？积怨？逃离真的是能够摆脱橡皮婚姻的唯一手段么？王子和公主结婚后,也得面临平淡的一天又一天.只不过面对平淡,有些人逐渐学会了化平淡为神奇,将平淡的日子过得有声有色,而另外一些人却在麻木中将生活变成了味同嚼蜡.追求更新鲜的生活几乎是人的本性,这时候,很多人的精神和情感需求绝不会再满足于嚼蜡股的生活.所以,当我们的婚姻变成橡皮状态的时候你有两个选择：继续坚持或果断放弃.
但放弃肯定不是最佳选择,除非你有超强的再竞争资本,否则即便你是一个在关系中有竞争优势的女人,当你面对第二次、第三次婚姻的时候,那份原始的信任和默契都会打一些折扣,有能力的女人不是不能突破再婚夫妻难以轻易获得幸福的壁垒,但你与其在一份充满未知可能的新情感当中冒险,不如努力尝试在已经拥有的这份没有伤害的婚姻当中再次点燃.
橡皮状态的出现和我们因为沟通无效没有得到期待的共鸣而放弃了交流有很大关系,而最终因为我们习惯了没有交流沟通的关系,习惯了多一事不如少一事的生活状态.追根溯源,橡皮婚姻的出现和我们的消极方式有很大关系,但是橡皮婚姻之所以还会存在,是因为我们眷恋曾经的温暖,因为我们并没有婚姻伤害,所以,它的可塑空间就出来了.
别随便说“随便”
橡皮婚姻决非一日之冰！我很欣赏作家红尘女士与爱人“亲密有间”的婚姻模式,甚至她与深爱的先生各有一间卧室,分别在门上写着“中文系”与“美术系”,仿佛咫尺天涯,却带着恋爱时的气息.
在婚姻中保持精神单身,彼此留有适当的心理空间,这是一种聪明而浪漫的选择,亲密是有“间”的,这个“间”就是有自己的主张、隐私、交际圈、抽屉、钱包,甚至自己的被子……在婚姻里寻求独立自我起码有两大好处,不压抑个性,有利情感保鲜,当你们的感情一直是新鲜的时候,当然没有机会变成橡皮婚姻.
我曾经听过一对夫妻的一段经典对白：男的问“今天晚上咱们吃什么?”女的回答：“随便.”“那吃火锅吧.”“不行,吃火锅脸上要长痘痘.”“要不咱们吃川菜?”“昨天刚吃的川莱,今天又吃……”男的再次开拓思路“那咱吃海鲜去?”女的继续抬杠：“海鲜不好,吃了拉肚子.”男的山穷水尽问：“那你说吃什么?”女的最后的答案仍然是：“随便.”我们可以想象丈夫最后理屈词穷的样子,他的创意之心肯定也会因为妻子的不积极鼓励而被严重打击,从此他大概也变得和妻子一样“随便”,结局就是婚姻的无痛无趣又无味.
生活里几乎随处可以看到这样的夫妻对话镜头,“随便”二字简直是婚姻中最可怕的字眼,为什么不主动一点儿表达自己的要求呢？作为成年人,你有自由表达的权利,更要有不让人猜心的坦诚,以“随便”行控制欲、占有欲,貌似低姿态的彻底“委身”,其实是要变相控制对方的开始.如果男人这样对你,你会喜欢吗？
把婚姻关系简单化,才可以有更健康的相处之道,给自己自由,也给对方自在,特别是独生子女的婚姻.请不要妄想与相爱的人进入婚姻之后,完全磨灭对方的一切兴趣、爱好、思想等,妄图用一个牙刷穿一条裤子,那样只会令两个人精神崩溃,乃至窒息.一旦到了那个时候,婚姻彻底沦为橡皮婚姻,可就怪不得任何人了.
爱人之间应该有独立的空间、合理的自我,但是这种“设防”不是盔甲战袍,而是一件柔软的睡衣,它仿佛是一种隔离,又何尝不是一种新的诱惑？若即若离,正是不让婚姻变为橡皮的最好效果与境界！
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国学大师梁漱溟的两次婚姻
梁漱溟（1893—1988）,原名焕鼎,字寿铭 曾用笔名寿名、瘦民、漱溟,后以漱溟行世 原籍广西桂林,生于北京 中国著名的思想家、哲学家、教育家、社会活动家、国学大师、爱国人士,主要研究人.
深情不与久伴桑德伯格的婚姻
蓦然回首,那人却在灯火阑珊处戴夫·高德伯格,1967 年出生于伊利诺伊州的芝加哥,他是一个才华横溢的人 戴夫和桑德伯格一样,曾就读于哈佛大学,并以优……成绩从哈佛大学毕业 毕业后,戴夫在.
拿什么维系婚姻
中国的家是一个事业组织,家的大小是依着事业的大小而决定 如果事业小,夫妇二人的合作已够应付,这个家也可以小得……于家庭；如果事业大,超过了夫妇两人所能担负时,兄弟伯叔……亲戚全可以集合在一个大家里 中.