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我是个很大胆的人.但在最朦胧青涩的中学时代,在友情里我一直是将头插在沙堆里的鸵鸟.
说出来可能没人会相信,很长一段时间里,我最怕的事,是去洗手间.
我上的学校像是约好了似的,教学楼离洗手间都很远,时不时就会遇到一两个人打招呼,他们一边和哥们儿推搡或是和闺蜜嘻嘻哈哈,一边随意地问我：“哎,你一个人啊？”
说者无心,听者有意,毕竟中学时几乎所有的女生都会手挽手一路眉飞色舞结伴而行.而“人缘好”在当时的我眼中,意味着你漂亮、开朗、受欢迎.
我想方设法让自己看起来跟所有人一样,比如体育课下楼时跟着大家一起走,每天做操时融合在拥挤的人群中.坚持最久的,是在下课时假装翻小说,实则在仔细捕捉周围说得上话的那些女生的声音,每当有人落了单,我才会试探地站起身.我不敢主动问,因为怕回应我的,是无人理会的尴尬.
现在想起来特别想抱抱那时内心不够强大的自己,那种极其渴望有人陪伴却只身一人诚惶诚恐期盼侥幸的感觉,只有我知道多无助和卑微.
所以高一下半学期终于有了个小玩伴时,我一度欢喜了许久.
我们形影不离,我们有一样的作息和爱好,聊天总能聊到最契合的话题,连回家的公交都只差两站地.可高二分班后,她理我文,我有了新朋友、她有了好闺蜜,我们放学后还是一同回家,她却开始时常忘了我.
印象最深的一次,是一个开学日.前一天我们聊天时说好一起走,第二日放学后,我看见她在打扫卫生,就站在后门等她.可半分钟后再抬起头,她消失了！我再转身焦急地寻找,她已经和她的小闺蜜经过我,有说有笑走到了走廊尽头.我跑过去拍她,她很随意地笑：“哎哟忘了还有你.”
当时我喜欢的男生和她一个班,我知道他看见了我在角落里小丑般地等待和追赶,我觉得好丢人.那一秒我特别想发火,可是我忍一忍,开个玩笑结束了.
后来她的小闺蜜时不时会因为一点儿鸡毛蒜皮的小事生她的气,我惊讶地发现原来她也会道歉、也会去哄她的小闺蜜.她们之间好亲昵,可我知道我做不到.我怕一不小心回到从前连去洗手间都别扭的时光.到了现在,住了寝室,我也长大了一些,才终于发觉一个人效率高,也挺好的.但还是忍不住总在心里吐槽寝室里那个和我一起上课、吃饭的女生.
最近我因为生病请假回家了一段时间,今天回到寝室后,晚上要倒热水时发现走前刚充的水卡被她用得一分不剩.而平日里呢？吃完零食的垃圾袋子、面包盒子时常就近扔在我柜子的角落里；一同逛超市时,我买了个九角钱的小碗,她买了两元钱的粘钩,付钱时便直接丢给我,理由是东西太便宜了,不好意思付钱；最尴尬的一次,是一个大雨滂沱的日子,我凑了八元去买饭,她理所应当地让我带,我微信里没钱便让她先给我,她当即改口：“那不要了.”
这样的事数不胜数,可我没勇气将屡教不改的她丢下的垃圾丢到她床上,更没勇气敞开怀跟她大吵一架.我的秘密花园：我不是在意那零碎的几十、几百元钱,也不是个因为放学忘记等我就不满的小气鬼,我只是希望我能拥有被尊重被在乎的友情,这样的关系不需要我掩饰我的内心戏,不需要我小心翼翼去经营,我可以大方做自己.
我希望将来某天我能坦诚地和身边的人“开撕,”告诉他们被忘掉的我很生气、袋子里最后一个果冻被吃掉让我很不满,可是现在的我,也只敢将这些委曲求全的小心情当成不起眼的秘密说出来,还希望它不会被有关人员察觉.
对待这些让你或头疼或纠结的秘密同样如此,让它过去吧,在你说出来之后.使一个秘密消失的最好办法就是说出来.而让你对这个秘密释怀的最好办法是让它过去.你的心里有一堵墙,秘密在里面痛苦地发酵.它一边膨胀,你一边痛苦.打开那扇门,打开吧,放它出来晒晒太阳,然后,就消失了.Let it go~
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