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美学硕士论文开题报告范文 跟北大毕业留美学生长文数落父母引发讨论方面在职毕业论文范文

主题:美学论文写作 时间:2024-03-22

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这种家庭矛盾不可能一直持续下去,对孩子来说,这样的人生也是有缺憾的.而对于父母来说,应当意识到问题,主动去补充、学习处理和孩子的情感关系.

2018年1月28日,成都商报刊发的《北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”》一文,引发了一场网友大讨论.一位80后北大高材生,曾经的市理科状元,还是美国排名前50的大学在读研究生,却从13年前开始不再回家过年,6年前与父母决裂.近日,他写下万字长文,控诉父母在其成长历程中在他身上充满“控制”的爱.而他的父母,昔日的50后大学生,面对儿子的远离,并不明白为什么.

在这样一个父母受过良好教育,孩子生活无忧,从小成绩优异、好学上进的家庭氛围中,父母和孩子的关系如此决裂,实属罕见.

网友不断追问,“他们之间到底发生了什么”“父母与孩子之间,为什么会演化成今天这种局面”“到底是父母的教育责任还是孩子的心理问题”.

成都商报梳理了网友评论和质疑较为集中的内容,同时邀请了国内多名心理学、社会学以及家庭教育方面的专家学者,共谈父母教育,会诊让这个家庭走向决裂的“过度关爱”.

讨论

“中国这样的家庭并不在少数”

“有的人内心是很敏感的,但缺乏安全感是家庭造成的,他需要你帮助的时候,你没有给予帮助反而把问题推给他,你认为是在帮他锻炼独立,实际上小孩子需要的是指引,哪怕一句安慰.可惜父母依然不明白,这些在家庭中形成的自卑,要强,才导致了他长大后的钻牛角尖.”一名网友表示.

同时,有不少网友表示自己曾有过类似经历,“中国这样的家庭并不在少数”,但又一个问题是,“这样的度该如何把握呢?”.网友“尘思信封”认为,“建议国家应出台政策,所有人做父母前必须通过心理考试,以免将来害了孩子或者酿成更大的恶果.”

不过,网友最终仍然希望王猛能够早日释怀,直面问题,重新建立联系,让王猛“回家”.

网友讨论

@特李独行:到现在还不知道原因在哪,就是问题的关键所在.

@喵酱幽蓝:我父母也很强势,我到现在还记得高三时我们班搬到了一楼,我爸妈每天下午的散步路线都是到我学校绕一圈,从后门看我是否在学习才会放心离去……也就是那年我和父母爆发了极强的似乎不可调和的矛盾.我的选择和文里的主人公一样,选择了远离,只为了能够逃过掌控……不过后来我和我妈都选择了另一种方式,试着互相理解,互相调和,我到现在还记得我妈妈卖萌一般地说道:“我们也是第一次当父母,没有经验啊……”那一刻我什么怨气都没了,在外求学十年,我最想的还是家里.

@灿:虽然不能完全感同身受,但是差不多的问题我也经历过,只不过没有这么严重罢了,父母孩子都有问题吧,父母太包办一切,儿子太敏感,还缺少沟通.还有,人们记住的都是自己愿意记住的.

儿子和父亲的回复

父亲:希望报道能对问题讨论带来良好的社会效益.

儿子:会仔细考虑是否“回家”.

王父也在网络上看到了报道,在给成都商报记者回复的信息中,他称“希望报道能够对这些问题的讨论带来良好的社会效益”,他会以乐观豁达的心态对待这件事情,“初步想法是不能把过去简单的看成废墟,否则断壁残墙就会阻隔视线,形成隔阂.即使是废墟,也应该用心清理,还可以发现基础、设计、施工中间的诸多问题.这样才能为明天铺平道路,打造新的景观.”

事实上,在这之前,王猛与父亲之间可能难有这样公开对话的机会,在了解到父母的思考和反思后,他会“回家”吗?王猛在电话中向记者表示,接下来会再仔细考虑.

这是两代人的代际冲突

张小元(四川大学新闻学教授):其实很难说是非对错,这里面涉及两种不同文化方式之间的冲突.在父母看来,他们没有做错什么,都是小问题,孩子不该以这样强烈决绝的方式进行对抗,父母都是出于爱你.但从儿子的角度看,他完全按照另外一套价值文化体系在思考,这是两代人的代际冲突,两代人都认为问题出在对方身上,很大程度是社会发展太快造成了两代人之间思维脱节.

与同龄人相比,这个孩子是非常态的

王雪飞(池州学院心理健康教育中心主任):影响一个人的成长因素非常多,目前信息不充分无法下明确的判断.根据现有文章透露的信息来看,这个主人公跟30多岁的同龄人普遍年龄特征相比,他的认知、情感以及行为有些非常态.从文中看来,他的父母对他本人内在的情感需求没有给予足够的关注,而且他们之间的沟通方式有些“暴力”,不是指产生肢体冲突,而是父母的表达方式侵犯了孩子个人的自我感,影响了他长大后对很多问题的处理,比如人际关系构建,比如职业生涯规划等,他始终无法明确自己的真正需求.比如他说想学心理学解决自己的问题,但最终只得出了类似“父母毁了我”这样的结论,问题并没有真正解决.

“父母‘包办’行为与孩子自主能动产生冲突”

杨海宇(独立儿童工作顾问):一方面,孩子需要得到父母的支持和保护,帮助他们在成长中抵御自己还无力抵抗的风险;另一方面,孩子一直也在努力找到自己可以立足的空间,独立去面对和处理各种状况.于是,孩子的能动意识和独立人格与父母“为孩子好”的包办做法之间形成了拉锯.家长要为孩子做主,帮助他们做决定,形成事无巨细的“周到”.对于孩子来说,这是一种对自己人生的控制.自己毫无机会参与到自己生活的塑造过程中,自己的观点和声音在父母面前被忽略.传统的亲子关系中所强调的家长尊严和服从长辈的理念进一步加剧了这矛盾关系.孩子逐渐长大,对独立和自主的要求不断增长,而父母依然觉得自己才是最知道孩子需要什么的人.对于孩子自身的感受和需求,依然是没能给予重视和支持.

目标化管理、功利性教育,缺少了情感滋养

关心与控制的界限在哪里?

父母关心孩子天经地义,可为什么会演变成或者被孩子看作“控制”?

杨海宇:传统的育儿之道中,家长总是被认作比孩子知道得更多,孩子的角色相对要被动得多.以此观点出发,有的家长育儿的理念最根本的出发点就是要为孩子规划并且落实一个人生成长的计划.这个计划由家长主导制定,依照家长的生活阅历和经验来实施,落实过程中很少考虑听取孩子的意见和看法.这样以父母之爱的名义制定实施的人生计划,在父母的严格执行下,变成了对孩子成长的一套规矩,不可商量的规矩.

父母过度干预孩子的生活,控制欲强会带来什么不良后果?

王婷(国家二级心理咨询师):一般来说,如果父母过度干预、控制孩子,孩子一般会走向两个方向.一种这个孩子会出现自闭、内向、敏感、退缩等症状,他不愿意对他人敞开心扉.还有一种是他完全处于一种对抗状态,只要父母干预、控制,孩子就会反抗.父母越是想控制他,孩子越不会听话,不会按照父母预想的路去走.无论哪种结果,对孩子成长都有一定不利影响.父母在一些选择上,可以引导孩子,告诉他哪种选择可能会对应出现哪些情况或者建议他,但最后的决定权应在于孩子自己,让他自己去体会.这是出于对孩子的尊重.如果孩子没有听取父母的意见或者建议,最后受到挫折.这时父母就不该马上批评和指责孩子,而是要给予他无条件的接纳和关爱,先安慰他,然后再一起分析原因.

这个家庭如何走向和解?

孩子做父母的父母,反哺父母学会爱

巨红琳:目前孩子处于表达愤怒的阶段,下一步他要学会化解自己内心的愤怒,通过自我学习或者外部引导,寻找爱的力量,学会和自己和平相处,然后以更大的胸怀理解父母,接纳父母曾经的行为,从而化解矛盾.现在的父母成了孩子的角色,孩子要做父母的父母,教会父母如何去爱.也许就如父母所说,他们觉得已经把最好的东西给予了孩子,已经给了孩子足够的爱,他们真的不懂.这种家庭矛盾不可能一直持续下去,对孩子来说,这样的人生也是有缺憾的.而对于父母来说,应当意识到问题,主动去补充、学习处理和孩子的情感关系.学习很有必要,也许父母把从上一辈学到的核心观念又原封不动用在孩子身上,没有与时俱进,把积极、消极的经验都传承下来.通过学习,家长可以让这种传承有所选择,扬长避短.

建立系统、专业的“父母岗前培训”

王雪飞:现在有很多人很关注家庭环境、教养方式、亲子关系等,但毕竟没有接受过系统的岗前培训,很多父母的教育理念和方法都需要调整.我们建议父母在处理好自己的人际关系、婚姻关系、建设一个美好的家之外,还要学会和孩子一起商量着制订规则、让孩子自发地想要努力和有所成就,同时主动关注、及时回应孩子,从生命和人格的角度去尊重孩子,帮助孩子树立长远的理想,丰富孩子的精神世界.也呼吁社区等机构建立系统、专业的“家长学校”体系,并且推广开来.

汪国伟摘自《成都商报》

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