让孩子听话，请先做会听话的父母,本文是关于孩子本科论文范文和孩子听话和父母和听话方面论文写作参考范文.
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当父母容易,做父母难,真正做了父母的人,在养育孩子的过程中都深有体会.一些父母总希望孩子能乖一些,听话一些,省事一些,麻烦越少越好,甚至失去耐心的父母不惜拳脚相加.忽略了孩子向我们发出的信号,也忽略了孩子作为一个人最基本的情感需求.
父母老是让孩子乖,让孩子听话,却忽略了孩子背后不愿意听父母讲话的根本原因.如果父母都不曾认真地倾听过孩子的心声,孩子又如何发自内心地听从父母？
所以父母需要学习以怎样的方式爱孩子,才是孩子需要的,而不是自以为是地把所谓的“爱”强加给孩子.
做一个“听话”的父母,是爱孩子的第一步.学会做一个会“听话”的父母,听懂孩子讲话的内容,表达的情感和内心的诉求,是在试图走进孩子的内心世界,将父母的爱恰当地传递给孩子.
记得日本作家黑柳彻子在《窗边的小豆豆》里描述过一段难忘的被倾听的经历,甚至影响了她一生.她第一次见到学园校长小林宗作先生,校长说,你跟老师说说话,说什么都行.把想说的话,全部说给老师听听.
小豆豆本来是有点担心,以为校长会问她什么问题,自己回答,没想到是让她随便说,她高兴极了.说话的顺序、说话的方式,都有点乱七八糟,内容也是天马行空,想到什么说什么,校长一直听着微笑着,点着头,有时还问“后来呢”.就这样小豆豆一个人说了四个小时,无论之前还是之后,再也没有一个大人这么认真地听小豆豆说话了.
即使小豆豆被其他学校退学,有时候还会感觉被别人排斥.但和这所学校的校长先生在一起的时候,她觉得非常安心,非常温暖,心情好极了.她心里想“能永远和这个人在一起就好了”.
校长第一次见小豆豆,没有问她过去的学习情况,也没有告诫在这所学校里应该遵守的规则,更没有强调要乖要听话.只是耐心地、专注地、饶有兴趣地听她随意地讲着自己的故事.这对于一个孩子来说,是极大的肯定和鼓励,也是小林宗作给到孩子最大的信任和爱.
学会倾听孩子,是真正把孩子当做独立的人一样对待,对TA讲的话抱有兴趣,对TA的世界充满好奇,对TA所呈现出来的状态极大的包容和耐心.
当然,要做一个会“听话”的父母,非常不容易.首先,父母需要放下期望.如果刚开始听孩子讲话,父母就带着自己明确的期望,希望孩子懂事、为他人着想、大度、学习成绩好等等,无疑会是一场失败的交流.整个过程,父母会被期望蒙蔽,完全听不到孩子的声音.
记得一次我正在专心地看书,四岁的儿子自己玩,我期待的是孩子不要来打扰我,等我看完就好好陪他.可正当看到精彩处,他就带着哭腔跑来告诉我,什么掉在洞里了,我没认真听他讲话,继续看书.
谁知他不依不饶,反复给我说,圈圈掉了,圈圈掉了.我依然没听他讲话,一如既往地做自己的事.可是,他只是一个四岁的孩子.他看我没理他,突然变得有点愤怒,开始发出一连串怒哄的声音,我才意识到,也许儿子确实需要帮助.
我停下正在做的事,蹲下来,看着他的眼睛,然后拉着他的手,对他说,儿子,你现在是不是有点愤怒呢？他说,哼！我又说,你是不是掉了什么东西,感觉很伤心啊！他一听,哇的哭出来了.然后说,小圆环掉在下水道了.
那一刻,我才真正地倾听到孩子所遇到的困难,他的伤心感受,因为被妈妈理解和听到,才真正的释放出来.
所以,当孩子真的遇到困难需要倾诉的时候,父母一定不要置之不理.一方面孩子确实需要帮助,靠他自己无法解决问题,成人的及时帮助能够化解危机.另一方面,因为孩子对父母的信任,才能主动地寻求帮助,如果你一次次的将自己不切实际的期望放在孩子身上,不但会失去对孩子的信任,也会阻碍孩子能力的发展.
其次,父母需要放下情绪,如焦虑、不安、恐惧等.
很多父母会说,你看你总是有耐心地陪着孩子,我就不能,一陪他,就感觉很烦躁.其实,每个人都有烦躁和失去耐心的时候,先处理好情绪问题,再面对孩子,会创造一个更理想的亲子关系.
当孩子对你诉说,你开始焦虑、不安或者恐惧的时候,一定要学会觉察和反思,看看到底是孩子对你讲的话触发了你的某些伤痛记忆,还是工作的压力、夫妻的关系问题让你无所适从.如果是你自己的问题,要学会承担责任,而不要让孩子成为情绪的替罪羊.
倾听孩子,如果说真要带上点情感的话,那一定是爱.这种爱发自内心,不加修饰,简单温暖而又能直接被孩子感受到.
饭后散步,我看到一辆卖鲜花的小贩车,也没多想,儿子却说话了：妈妈,你感受得到我爱你吗？我很疑惑,为什么他会这样问.就说,嗯,感受得到.他说,我上次给你送了一朵花.
哦,我仿佛记起他确实手工做过一朵花送给我,现在还在家里放着.然后对他说,你是看到了鲜花车就想起给妈妈送的花吗？他说,对,我送的是纸花,不过可以不用浇水哦.
听他这样说,我一下子特别的激动,连忙说,儿子,你真的好体贴,妈妈确确实实地感受到了你的爱,妈妈感觉有你真幸福.那一刻,我更加确定爱不是通过情绪在传递,而是通过沟通和倾听进入到心里.
再者,父母需要放下权威和控制.
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》这本书里写道：“在人人具有平等意识的社会里,我们不能控制和命令别人.平等,就是每个人都有为自己做决定的权利.这使得丈夫失去了对妻子的统治权.父母亲也失去了对孩子的统治权.”
很多父母执着于权威,不能容忍孩子说“冒犯”自己的话,也无法接受孩子对自己无话可说,更无法控制自己对孩子的“谆谆教诲”和“苦口婆心”.
父母一直高高在上地展现自己的表达欲,全然不给孩子表达的权利,久而久之,父母和孩子之间就会横隔一条无法逾越的鸿沟,所谓的“代沟”就是父母无法了解孩子的心理世界,孩子也不愿意靠近父母.
孩子是独立的孩子,在家庭内部建立,放下父母的身段和权威,平视孩子的眼睛,主动听他给你说.无论是悲欢还是苦痛,无论是喜悦还是哀伤.因为你听懂了孩子,你和孩子的鸿沟之间才可能有了通行的桥梁.
最后,父母需要放下负面评价.
常听到父母说自己的孩子,TA自私、小气、胆小,笨……不停地给予幼小的孩子贴上这么多的标签,忽略孩子行为背后倾诉的愿望,也就谈不上真正懂得孩子.
如果在和孩子沟通的过程中,父母对孩子的评价是TA很笨.那么当听到孩子说话停顿、思考、不连贯,甚至语无伦次的时候,父母是没有耐心听完的,反而会过早地打断TA,孩子语言表达能力和思维能力可能会在一次次的打断中受阻碍,最后真正变成一个笨孩子.
所以,在听孩子诉说的过程中,把自己的偏见、负面评价、期望、情绪,权威真正地放下,不试图改变孩子,做一个会倾听的父母.
如犹太哲学家马丁布伯说,当我放下期望和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这是没有任何期望和目的的关系.这也是理想的亲子关系.
孩子必然不会成为天使,但你们始终可以成为更好的父母,你们渴望孩子快乐,也希望帮助他们拥有幸福的生活.
我们不必成为完美的父母,但可以成为会“听话”的父母.
摘自《东方女性》
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