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亲密关系论文参考文献：
婚姻为何总是波涛暗涌
我见过许多这样的夫妻,遇到大事时能临危不乱,却常常因为鸡毛蒜皮的小事翻脸.
晚饭时,李伟的妻子不厌其烦地为他夹菜.几次之后,李伟忽然一摔筷子,吼道：“你能不能吃你自己的？”妻子顿时气到内伤.几天后,妻子系统内晋升,让搞科研的李伟“凑”一篇论文出来交差.李伟认真地阅读文献、统计数据……妻子却轻松地说：“你那么认真干什么？应付一下得了！”李伟当场发怒,气乎乎地删掉了所有的资料：“你自己写吧！”面对李伟“间歇性”地发疯,妻子很无语,简直怀疑他的身体里装了一个按钮,一按就变成另一个人.在这种事情中,不仅妻子受尽委屈,李伟也很气恼.
生活中的你,是否也会常常对伴侣生出一些莫名其妙的怒火呢？如果你的身体里也存在这个一触即发的心理按钮,就会明白这是一种怎样的感受.经过专业人士的帮助,李伟明白了,自己的那个按钮叫作“无能感”.当别人有意无意地贬低他、诱发了他类似的感受时,他就会暴怒.从他的角度来看,妻子给他夹菜,那不是关心,而是把他当小孩儿一样照顾.所以,他才会发怒.
我的另一位访客,她有一个“缺陷”按钮,这源于她和母亲糟糕的关系.“我的母亲一点儿也不爱我.”她悲伤地说,“对此,我一点儿办法也没有.你看我现在,既不可爱也不开朗,还没有个性……”事实上,这位女子的外貌、气质都很好,又是名校毕业,追求者云集.但正因为这个心理按钮,每次恋爱都失败.因为她经常把对方的示爱当作一种讥讽和嘲笑.
很多时候,我们之所以会在亲密关系中一伤再伤,并不是因为对方很不堪,而是他恰巧按中了我们的心理按钮.相反,如果我们的身体里没有这些程序,自然也不会小题大做.所以,这些莫名其妙的火气,多数是和自己有关的,所以我们要承担起这部分责任.
隐性的心理按钮会让事情变得糟糕
如果说,心理按钮像一枚胎记,那么,有些人的按钮很明显,有些人的按钮却藏得很深,不容易被发觉.
苗苗和小杜是一对“有趣”的夫妻.苗苗出生在医学世家,父母都是相当严谨却没有生活情趣的人.苗苗觉得,父母仅仅像造机器人一样把自己养大了,而从未让自己感受到被“抚育”的温柔.这样的成长历程,让苗苗的身体里留下了一个叫作“情感剥夺”的按钮.
从恋爱到结婚,苗苗挑选的都是那种很“酷”、很“自我”的男人.结婚后,每当苗苗真心想要一些关心或体贴时,总会和丈夫闹得不欢而散.多数时候,丈夫会被她激怒,然后事情一路朝着更糟糕的方向发展.
一个周末,苗苗点了一份外卖.饺子送来时,她才发现自己点错了分量,24 个饺子根本不够两个人吃.苗苗若无其事地热了一根玉米,看着丈夫吃饺子.她一个个地数着,丈夫吃到第15 个时,她有些难过,觉得丈夫不关心自己.等丈夫把筷子伸向第20 个饺子时,她内心的愤怒已经沸腾.恰巧,这时丈夫不小心多倒了一些醋,她立刻借题发挥：“没几个饺子了,你倒那么多醋干什么？”丈夫没听懂妻子的话外音,低着头说：“醋能值几个钱？”听到“钱”这个字,苗苗简直要疯了.她从小就不能理解,为什么父母总是拿成绩和钱说事,而不来关心一下她的感受？！
“你的眼睛有病还是脑子坏了？看不到我一个饺子都没吃吗？”苗苗内心想要得到丈夫的关怀,表达出来却变了味.丈夫的回答依旧“自我”：“你不是一直嚷着减肥吗？”“减你个头！”苗苗端起盘子,把剩下的饺子全倒掉了！“你有病吧！”丈夫目瞪口呆.
从某种程度来讲,苗苗的愤怒是可以理解的.但对于一个也许很爱妻子却不知道如何表达的丈夫而言,苗苗的反应的确有些过激.她的愤怒只会让丈夫对她更加疏远,她那个“情感剥夺”的按钮反而更加牢固.
想要摆脱这个情结,苗苗和所有带着心理按钮的人一样,要做一些功课.
怎样摆脱心理按钮的控制
也许你会认为,想要摆脱心理按钮带给自己的烦恼,很难.那是因为,你之前一直把所有的注意力都放在伴侣身上,觉得是他不够好.现在,你明白了是自己授权他使用这个按钮,现在,你要试着把这个权利收回来.
每个人都可以抱怨过去,但是,抱怨和憎恨不会使生活变得更好,反而一次次让我们重复糟糕的过去.幸运的是,我们能够从新的亲密关系中,觉察到这些按钮的存在.
增加自我觉察,是改变按钮的第一步.经过和咨询师谈话,李伟识别了自己“无能感”的按钮,并下定决心改变.咨询师让他留意自己发脾气前的信号,李伟渐渐感到：“当我总想证明自己的时候,就是一个危险的开端.”于是,他开始尽量避免争论对错、一较高下.正是因为捕捉到这些信号,我们才有机会为摆脱心理按钮做进一步的努力.
通过反思,苗苗知道,自己一直屈从于和父母之间无情感交流的互动方式.现在,她决定摆脱“情感剥夺”式的亲密,试着表达自己的需要和内在感受.她告诉自己：“我丈夫不够敏感,有时候不能照顾到我的感受.但是,他不是在故意伤害我.相反,如果我需要他的关心,就应该直接告诉他,而不应该去暗示.”于是,每一次苗苗产生了某种需要,她都会默想一下这段话,然后用平静的语气向丈夫表达.结果令人心安,丈夫同意的时候多,拒绝的时候很少.
当然,心理按钮并不是一无是处,有时,它也能帮助人们摆脱一些糟糕的事情.王磊是一个冷漠型的人,无法和另一半建立长久稳定的亲密关系.虽然结婚了,也总是用一段段婚外情来换取婚姻暂时的平衡.他的心理按钮叫作“回避”.婚外情令人心累,王磊想要摆脱却欲罢不能,于是向我求助.
“那个人到底哪里吸引你？”我问他.王磊认真地回答道：“只有我们两个人时,她热情似火；当着别的同事,她又冷若冰霜……”很明显,王磊对这种若即若离感着迷,而妻子那样随叫随到的女人,只会令他退避三舍.
为了击溃这种不正当的关系,可以借助王磊的“回避”按钮.我让王磊每隔半个小时,就在脑海中定位一下那个第三者的形象.可以想象着与她聊天,也可以真的给她发微信,或者假装不经意和另外的同事聊起她……当不再限制自己对她的思念甚至主动制造“偶遇”时,王磊发现,那个让他迷恋的人变回了普通人.
就这样,王磊的这次婚外情无疾而终了.但是,这个定位试验让他看清了自己的问题,从而能够加深内省和应对.后来,王磊在专业人士的帮助下,踏踏实实地回归了家庭,那个“回避”按钮沉睡了好久,再未被启动.
我时常想,也许我们每个人都有自己的按钮.这些按钮的存在彰显着我们的不成熟,却又是我们最真实的一部分.当我们试着去觉察自己这不够完美的一部分,试着改变自己的心理程序时,就有机会拥抱更好的亲密关系！
（摘自《婚姻与家庭》）（责编悬塔塔）
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