有一种婚姻杀手，叫育儿理念不同,本文是育儿相关毕业论文的格式范文与理念和婚姻杀手和育儿相关毕业论文的格式范文.
育儿论文参考文献：
那个想送我花的男孩,被你弄哭了
一天下班回家,我看到我家的不高兴先生在大声训斥儿子小连,说他不懂规矩,在马路上到处乱跑,还不懂得尊重爸爸的意见.见到我回来,不高兴先生示意我不要插手,他可以一鼓作气将这个执拗小孩的坏脾气给掰过来.
可我等了20分钟,情况依然没有好转.眼看着不高兴先生的情绪越来越失控,我只能劝说他先离开,自己试试.不高兴先生气呼呼地走了,小连眼泪鼻涕流了一脸,扑到我怀里委屈得不行.
“宝贝儿,到底发生了什么事啊？”我拍拍他的后背温柔地问道.小连断断续续地还原了事情的前因后果：“我在路边看到一朵小花开得特别漂亮,摘了下来想送给妈妈.但是爸爸拉着我的手走得太急,过马路的时候,我不小心把花弄掉了.我想回去捡,爸爸不让,然后就发了飙……”
这件事情在不高兴先生这边的版本是：他带着孩子在闹市区过马路,红灯已经亮了,小连还要执意跑到斑马线外面,要不是他及时拦住,后果不堪设想.
小连不顾安全固然有错,但是可以看到他心中的爱和善良.不高兴先生脾气急躁,不问青红皂白是有不妥,却也是在为孩子的安全着想.两个人都认为自己没有错,各执己见,谁也说不服谁.唉,我这个当妈的,心里火烧似的,不知道该向着谁……
绝对不能打孩子VS熊孩子打一顿就好,哪一个才对？
父子俩之间的矛盾,在我家几乎每天都会发生.我坚持认为,对孩子不能打骂,要跟他好好说,否则你现在图省事,大错小错都打一顿,表面上压制了孩子,但等到青春期之后,孩子会更叛逆.而不高兴先生则认为我的管教方式太温和了,会把孩子宠坏,孩子就需要从小严厉约束,否则长大了更难管.
夫妻双方的育儿理念不同,说起来都是为了孩子,但这些分歧却是婚姻生活中的一颗.
好莱坞金童玉女布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉便是育儿理念不同,导致离婚的案例之一.2 016年9月19日,安吉丽娜·朱莉诉请离婚,理由是她和皮特之间在养育孩子方面有“不可化解的分歧”,并且要求拥有6 名子女单独抚养权,仅给予皮特探视的权利.从2 0 0 4年到2016年,朱莉和皮特一路披荆斩棘地走向婚姻,相濡以沫12年,却因为没办法统一育儿理念而分开,实在让人唏嘘.
离婚,当然不是人们想要的结果,但如果冷静分析,换个角度看待“育儿理念不同”这个问题,也许就能给大家多一个选择.其实,没有人规定父母双方必须要有完全一致的育儿理念和行为.每个人成长的经历、接受的教育都不可能是完全一样的,所以每一对父母对自己的孩子有不一样的育儿理念也很正常.
但只要父母之间是一种相互尊重的关系,不以自己的想法为全对,也不以对方的看法为全错,并试着接纳不同的声音,他们就能快乐地共同养育,并承担起各自的责任,那么两人的理念不一致也没关系.
父母相争,孩子得利
其实,当父母对孩子的养育方式有了分歧,且没办法统一的时候,很有可能是陷入了一种权力之争.而孩子很聪明,他们有时会利用父母之间的分歧,反过来控制父母.
有次朋友聚会,我们谈到了各自的孩子.一位朋友就说,她家孩子特别会“看人下菜碟”,爸爸对她严厉一点儿,她就在爸爸跟前极其温顺,洗碗、擦桌子、收拾房间,从不说一个“不”字.而奶奶最宠她,所以她经常是一边答应了爸爸,一边又向奶奶告状,说爸爸强迫她做家务.奶奶心疼孙女,就会去教训爸爸,这样她就可以偷偷去玩儿,而洗碗就由奶奶代劳了.
听了朋友的话,我突然意识到,我家也有这个情况.小连总在我面前吐槽爸爸粗暴,说不喜欢爸爸,这时我便会对他的要求有求必应.但他跟爸爸出去的时候,又愿意配合爸爸,两个人也能玩儿得不亦乐乎.而儿子的看法正是我无意中给了他暗示,可以操纵父母相互对抗并主导整个家庭.
看来,父母之间对育儿方式的差异,并不可怕.真正有害的做法是,父母中的一方总是试图用自己的方法过度弥补另一方的不足.比如,我会担心不高兴先生对小连太过严厉,而在他管教孩子的时间去干涉他,并在母子独处的时候对小连格外宠溺.
其实,孩子生活在育儿理念差异较大的家庭中,便能很快地知道同一件事情,爸爸妈妈分别会怎么做,谁在什么事情上会不跟他计较,以及当他有哪种需要时应该去找谁.这时候,孩子便学会了“扬长避短”,躲避责任、恃宠而骄的情况便会出现.
如果你们家在孩子教育问题上,也有父母理念不同的问题,那么不妨看看下面的建议：
1. 摆脱非对即错的思维方式,并欣赏彼此的差异
我们要看到对方对家庭的贡献,尤其注意他的长处.对待同一件事情,要允许彼此有不同的看法,而且要让对方知道,尽管你可能不喜欢他做某些事情的方式,但你愿意尊重他与孩子的关系.
如果父母中的一方在管教孩子时,另一方就不要立刻介入,除非有孩子的情况出现；如果你不赞成对方的做法,要选择一个孩子不在身边并且你们没有压力和负面情绪的时间谈一谈.
2. 不要给孩子利用矛盾来操控父母的机会
如果你意识到孩子在挑拨你们相互争论时,建议你们讨论之后,要明确地让他知道你们的想法,父母尽量求同存异、保持统一.如果孩子需要做出一项决定时,要让他知道,在做出决定之前,他需要得到父母双方的同意,一方的同意是无效且有害的.
3. 不要试图通过与爱人对着干来过度弥补孩子
如果你的爱人对孩子很严厉,那么请你也不要对孩子太过宽容；相反,如果你的爱人对孩子很宽容,你就不要对孩子太过严厉.两极化的态度很容易让孩子出现不理智的倒戈情况,与父母单方关系过密,不利于孩子的心理健康成长.要相信你的孩子,他知道如何应对父母不同的养育风格.
4. 父母双方要共同学习
两个在育儿理念上有分歧的人,很大程度上是因为彼此的认知不同步.先进的育儿理念,不仅要自己学习,还要分享给你的爱人,或者有意鼓励他一起学习.
你需要让爱人看到你不断进步的育儿技巧,让他通过观察而不是说教和唠叨向你学习.当他对你完全信任的时候,也会支持你对孩子的教育方法.
5. 经常给爱人鼓励
在学习的过程中,如果爱人教育孩子的方法仍然不能令你满意时,不要随意对他发脾气,因为他自己已经感到灰心了.这时,你需要说一些体贴的话,比如“这确实很难,我想你现在一定感到很烦,想跟我分享一下你的烦恼吗？”
6. 不要在孩子面前抱怨爱人,或者让孩子在中间传话
不要向孩子抱怨你的爱人,更不要指望孩子能帮助你解决夫妻关系中的问题.
7. 孩子向你告爱人的状,要让他自己去处理
孩子一哭唧唧跑来告状,心绪不平的你就立刻跳脚去找爱人算账,这对谁都是不公平的.不要过度重视孩子的告状,比如他对爸爸有什么不满,要让他当着爸爸的面提出来.不过你需要让孩子知道,你会捍卫他说话的权利,会一直陪伴他.
8. 要设定自己的界限
当然,以上7点都建立在理想的情况下.如果无论你如何努力,都无法缓和爱人的态度并改变他教育孩子的方法,那你也不需要一味地容忍下去.
9. 成为孩子处理分歧的榜样
父母之间有分歧,对于孩子来说也不完全是一件坏事.孩子可以从你们如何解决夫妻冲突的方法中学到经验.如果你们相互操纵、互不尊重,孩子将来也会这样；如果你们能通过努力,一起做出决定,一起解决问题,并以双赢的方式解决冲突,孩子也将学会这种方法.
孩子能够知道,父母之间的差异可以化为财富而不是负担；他们会知道,做事的方式并不是非对即错；他们还学会了观察人的行为,并找到让自己的需要得到满足的最佳方法.
其实,育儿理念不同虽然是你们的“ 婚姻杀手”,但它更有可能成为你们婚姻的保鲜剂,因为只有不断地沟通和协调,你们才能在婚姻中成熟,成为孩子最需要的那种父母.
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种了芭蕉，又怨芭蕉
南怀瑾学宗教的人都很迷信的,讲有魔啊、有鬼啊,讲什么“道高一尺,魔高一丈”,说得像真的一样 实际上魔在哪里魔都在你心中,是你自己捣鬼 所以说起心动念就叫作“天魔&r.
有一种相熟，其实令人难堪
一有一种相熟,其实令人难堪 彼此也交往多年,互相也给过面子、帮过忙,就认为非常熟络了 熟络并不是不好,关键是他对你真不见外地直抒胸臆,大大咧咧、毫不顾忌、出语恶俗、吃相丑恶,他呈现的是他的原生态,不经.
不管哪种姿态站立，都是一道风景
前几天跟朋友在一起喝酒 有一位老友D先生特别善讲,而且自诩他活明白了,因为他退休后,马上就去海南买了房子,而且到了每年的11 月份,就去海南生活,像候鸟似的,到了五一前后,再回到长春 他说他现在,什么.