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发脾气时传递给孩子的信息很重要,至少,不要让孩子觉得你每一句话都在告诉他：我不爱你.
周末带苏宝去儿童博物馆,走累了坐下来休息,不远处一个两三岁的孩子忽然大哭起来,妈妈先是抱起来哄,孩子一边哭一边蹬腿,最后变成了满地打滚.
孩子妈妈发飙了,对孩子大吼：“你怎么总是这样！以后再也不带你来了！”
被妈妈一顿骂,孩子更是哭得气都喘不过来了,在游客的频频侧目下,妈妈拽着孩子的手,怒不可遏地离开了博物馆.
说实话,我理解那个妈妈为什么会生气.或许,她前一天晚上睡得很不好,因为宝宝夜醒,起来了好几次.然后早上六点就起床,已经和孩子升级打怪了一上午.好不容易带他来趟博物馆,娃一言不合就躺地,大人情绪失控太正常.
作为父母,我们的初心肯定是对孩子温柔相待,但是作为新手爸妈,面对精力和情绪的双重挑战,发脾气在所难免.但发脾气时,你传递给孩子的信息很重要,至少,不要让孩子觉得你每一句话都在告诉他：我不爱你.
如何把发脾气变成有效的管教？
前段时间,我和苏爸在读《一分钟父亲》这本小书的时候,书中一个观念给我印象很深：
如果孩子不听话,发火往往是最无效的管教方式.这并不是因为发火这件事本身有多大的错,而是因为我们对孩子发火时,往往忘了纠正他的行为,而是在攻击孩子本身.人受到攻击时,会本能地保护自己,同时也会捍卫自己（错误）的行为.
作者的建议是：如果我们把管教的重点放在纠正孩子的行为,而不是指责孩子这个人,管教就会更有效.
具体的操作办法可以分4步：
1. 表达自己的情绪,比如：
“你这样做,让我很生气！”
2. 说清孩子的什么行为让你生气,越具体越好,比如：
“妈妈说过,不能故意把饭菜扔到地上,但你今天已经是第三次这样做了.”
3. 提出替代的解决方案：
“下次你不想吃的东西,可以放到桌子上.”
4. 让孩子知道你爱他：
深呼吸,让彼此都冷静一下,看着孩子的眼睛告诉他：“我生气是因为不喜欢你把饭菜乱扔,这种行为糟透了,但是妈妈很爱你.”（给孩子一个拥抱）.
其中第三步,给错误的行为一个替代方案,是我在《一分钟父亲》的基础上补充的.孩子知道自己错了,还需要知道怎样做才对.这个步骤对两岁后的苏宝效果不错.
前几天,我和苏宝一起玩橡皮泥.这时门铃响了,我出门拿了个快递,回头一看,苏宝把花花绿绿的橡皮泥全部粘到了新的白色羊毛地毯上,还洋洋得意地看着我.
这时我的内心有一万匹野马咆哮而过.
嗯,这是我家这个月买的第二块地毯了,原因不说大家也能猜得到.我知道这只是苏宝探索世界的方式,但两岁的孩子也是时候该知道,有些探索还是需要节制的.
我蹲下来拿走了苏宝手里的橡皮泥,严肃地对她说：妈妈很生气（表达情绪）.我们说过橡皮泥只能在桌上玩,现在地毯脏了,我很难过（说清原因）.苏宝低头看了看地毯,又看看我,眼泪都快掉下来了.我停顿了十几秒,心里默念冷静冷静冷静,然后轻轻问她：“我们下次不要橡皮泥粘到地毯上,好吗？（提出解决办法）”.
每次被两岁娃花式捣乱,气到怒火中烧时,我都试着在心中默默过一遍这个“有效发脾气”的四步公式.
最后我把手轻轻放在她的背上说,你知道妈妈很爱你,对吗？苏宝脸上的表情很复杂,有内疚、不安和释怀,然后她点点头,自言自语地说：“要放在桌子上玩.”我给了苏宝一个拥抱.
记得第一次在《一分钟父亲》里看到这个方法时,我心里想,理论是理论,实践起来很难啊,脾气上来了谁还记得那么多呢.但是很多事情都是需要刻意练习才能看到改变的,也是值得去练习的,尤其是那些你觉得重要的事情.
也许第一次尝试时,做到第二步就无法进行下去了,但是每一次坚持下来,我发现自己在处理“对孩子发火”这件事上更加游刃有余了.如果你实在在气头上,无法好好和孩子对话,可以试试先离开两分钟,让自己冷静下来,再和孩子沟通,延迟发怒,气往往就消了一半.有时候大人也需要一点time-out.
我不反对对孩子发脾气这件事,只要脾气发到了“点子”上,批评行为而不是孩子本身,孩子仍然会知道你是爱他的.而一个知道自己被深爱着的孩子,需要大人发脾气的时候会越来越少.
不要让情绪阻碍了爱的表达.
（明媚摘自《孩子》2016年6期）
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发脾气时也爱你
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