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时光不识你我论文参考文献：
1
八月初返校,我收拾了一切要带去南京的东西,临行前特意去外婆家走了一趟.外婆正在择菜,看我拎着大包小包的东西,叹道：“哎,你胆子倒是挺大啊,南京那么远,还一个人坐车去.”我默默听着,沉默不语,心里却在想：不管怎样,这终究是我自己的选择.
记得高考成绩出来的那一晚,我抱着电脑坐在地上,不停地刷着同一个网页.客厅里的电话响个不停,都是亲友打来询问成绩的,吵得我心烦意乱.母亲走过来问我怎么还没查到分数时,我焦躁地吼道：“不知道.”
突然,从网页中跳出来一个细长的表格.我的目光一下子定格在了那个不尽理想的数字上.
那一天,家里陷入一片沉寂之中.我关上房门,在漆黑的夜里辗转反侧,毫无睡意,脑海里反反复复全是表格闪现的画面.
翌日清晨,我顶着黑眼圈去学校参加了全国高校招生宣传会.
熙熙攘攘的会场里挤满了家长和学生,喜悦声和叹息声此起彼伏.我绕了一圈,在黑压压的人群中踮起脚,目光越过陌生人的肩膀,望向立着的宣传板,一眼便看到那些高校历年的分数表,忍不住低声自语：“这么高.”前面的男生回头一瞥,像是嘲笑,又像是蔑视.
我的手心里顿时冷汗涔涔,压低帽檐,灰头土脸地离开了.
之后几天,我一页一页地翻看高考志愿填报参考书．勾出了分数够得上的所有学校,深思熟虑后决定去南京上大学.当我把我的决定告诉向来支持我的父母时,不料他们却极力反对.
我明白他们的不舍,可那个时候的我迫切地期盼着离家,去另一座城市开始全新的生活,似乎只有这样才能甩脱失败的印记.省教育厅截止更改志愿的最后一天,我偷偷跑去网吧改了志愿. 录取结果出来以后,父亲暴跳如雷,我站在他的面前,看见他扬起了手掌,那巴掌却始终没有落在我的脸上.最亲密的朋友也给我发来一个链接,是关于杭州和南京哪座城市更有潜力的争辩.作为一个未来四年都要在南京度过的人,我细细浏览了一遍,却不知该如何回复.
后来只有姐姐一人送我去南京,两个人像农民工似的提着大包小包,坐了动车又转地铁,累得精疲力竭.
她没有说太多的话,只叫我好好照顾自己.简单地告别以后,我踏上了新的旅程.
炙热的阳光钻过茂密的梧桐叶,每个新生的面孔上都写满了新鲜感,我的心中却没有太多憧憬,反而有种淡淡的恐慌.
记得小时候我第一次上幼儿园,怕得不行.我不敢进教室门,只敢悄悄透过门缝窥探一下,才蹑手蹑脚地拉着母亲的手进去,再找个不起眼的角落坐下.坐下来之前还刻意用手按按凳面以确保安全.
年少时,我眼里带着泪花,尚且有一双可以握住的手依恋；如今心里含着一潭咸水,孤身走在校道上,却要学着如何微笑了.
2
在南京求学的日子里,故土的人、事、物时常会在不经意间浮上心头.
南京再温和,到底是我的异乡.我知道自己并不是个善于讨人喜欢的人,所以常常处于一种小心翼翼的状态.少说话,多做事,以图生活的平静与安稳.
每天晚自习时,我翻开书复习老师讲过的内容,背背英语单词,再预习一下第二天的内容.除此之外,再无说得上用功的地方.
奇怪的是,周遭的同学竟然都称我为“学霸”.
我表示很困惑,念高中时同学们都这样,不,应该说他们比我要努力得多.每天五点摸黑起床,站在昏暗的楼梯口背政治或历史,晚上又偷偷打着手电筒做数学题,这是他们的常态.
那时的我没有他们那么用功,更无好运相伴,所以才只考上这所普通的学校.而那些不眠不休学习的同学则都考去了北大、港大、人大等诸如此类的名校.
好多个寂静得只剩下呼吸声的深夜,枕着泪湿的枕头,我埋怨甚至是厌恶自己：为什么那时候不再多努力一些,哪怕只一丢丢,或许我就不会来这所学校了.
开学后一段时间,渐渐熟络的室友们聊起彼此的高中时期.也许是出于对自尊的维护,女孩们不免为各自的母校贴金,纷纷称赞母校有多么棒,养育了多少优秀学子.我也絮絮叨叨地说了起来.
“可那都已经过去了呀.”室友静玉打断了我们的谈话, “我们都考到了同一所学校,不是吗？”
静玉的话令我感到前所未有的迷惘,如同黄昏时分砍柴归来的樵夫突然发现用来取暖的木柴不翼而飞了.而这扑面而来的迷惘更像是后背隐隐约约的痒意,说不清具体位置,但就在那儿,令人无计可施.
对呀,都已经过去了.
曾经的我,拿过两次建筑模型一等奖,中考成绩全校第二,成功考入重点高中的文科实验班,也屡次崭露头角.可那些年引以为傲的辉煌都已成为过眼云烟,该消散的都已消散,唯有不愿面对现实的自己还死死拽着过去的尾巴不肯放手.
现在的我已不能像高中时候那样在亲朋好友面前看似漫不经心,实则满心傲气地说一句——“我是A高实验班里的”.久未联系的老同学问我上了哪所大学,我支支吾吾带着犹豫的口气说出大学的名字,然后看到对方眼里流露出的吃惊.
我知道他不是故意的,可深深的窘迫感却卡在胸口,让我有种说不出的难受.
3
难受的时候,我总是一个人去食堂点份炸鸡.没过多久我过年回家时,亲友见我直呼“你长胖了”.这全然不同于我在南京结交的同学所说的——我们之间都很客气.
大部分时间我都一个人走在校园里.虽然静玉当初的话如当头一棒让我清醒,但我心里仍迟迟不肯承认我与她们是同一所大学的同学.我与室友之间有了无形的隔膜——她们追星,我不追；她们追剧,我不追；她们睡懒觉,我不睡……有时她们聊娱乐新闻聊得热火朝天,我却发现自己一句嘴也插不上,甚至根本听不明白.
我知道我们的生活轨迹不一样,便有意无意和她们保持着距离,以避免矛盾的发生.可最终却适得其反.
一天晚上,我从图书馆回宿舍,正要推开寝室门进去,听见室友们恰好提到我,克制不住好奇心,便驻足.
“她不太合群,约她聚餐、看电影总是找理由推脱.”
“而且睡觉经常带着睡眠耳塞,好像怕我们打扰了她似的.”
“一天到晚闷声不响的……”
我很想冲进去解释：我不是不合群,我只是不喜欢人多的地方；带耳塞是因为我的睡眠太浅,稍有动静就会醒来；闷声不响是因为我怕打扰了你们.
我握住门把手的手最终还是松开了,迈着如铅了灌的双腿去田径场上散步.晚风微凉,一丝丝地撩动难能可见的星辰,散落了一地的星光.我想起故土的乡野间也有着这般清澈的星光,还有微不可闻的虫鸣.
那时候我毫无留念地出逃,是否源于失败者不愿抛下的骄傲？肩头忽地一沉,我扭头一看,是在学生会认识的一个男生.
“你散步吗？”他刚跑完步,大口喘着气,汗衫紧贴后背.我点了点头.随后,两人便顺着跑道的最外圈走着,聊起天来.
上帝像是刻意安排似的,从谈话中,我得知他和我一样,没能在千军万马中踏上自己所期望的星光大道,无奈之下选择了羊肠小道.当我提及来南京后的种种失望时,他仰头看星宿万象,说道： “一座城市有一座城市的美,也许这是我们短时间内无法了解的.既然选择了这里,也就不必后悔.”
“可是……”
“你期望这座城市能给你什么呢？”他打断我的话,而后扭头看向我.
我讶异于他的释然与洒脱,转而回首我高考之后的生活.最初选择这里是为了开始全新的生活,而我仿佛只是再三追忆着早已败落的往昔.
是啊,你在期望一座城市能给你什么呢？能给你想要的生活的只有现在的自己啊！我不由得握紧了拳头,指甲在掌心留下深深的印迹.
再回到宿舍时,室友们正各忙各的.
“小干,有一封信给你放在桌上了.”静玉摘下耳机,对我说.
“嗯,谢谢.”我拿起桌上的信,那是男朋友从北方寄来的一纸素笺.他依旧写得一手漂亮工整的毛笔字.他在信里劝慰我：孤身在外,要记得学会自愈.
如梦初醒般,我终于不再沉溺于往昔的种种.该面临的还是要面临,现实不会因为你不接受而改变.
七夕节,我已然返校,一个人在宿舍里温书.
宿舍外热闹非凡,被烟花照亮的夜晚,人们相拥而笑,十指并扣间情意流转.独自一人的我,本该深感寂寞悲凉的,可我却没有.
大概只因南京的烟与花从来都不属于我吧.
而逝去的时光也不再属于我.那不识你我的时光不会因为你曾经多么出色而发给你人生的优胜券.
高考过后,放虎归山,该唾弃的,用力啐一口,然后抖擞精神,飞向远方.
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