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孩子论文参考文献：
世上有不爱孩子的父母吗？
张爱玲说,有.
那是她写的《金锁记》,卖麻油的曹七巧嫁进豪门,成了姜家二奶奶,丈夫却是个病恹恹的骨痨.长期压抑的和钩心斗角,使她失掉了最后一点儿人性,只留下刻骨的怨毒.别的人她伤不了,唯有一双儿女,俯仰皆由她摆布,她不靠打,也不靠骂,竟然也能彻底毁了他们的人生.
她的儿子长白娶了芝寿,两个人恩爱美满.这正是曹七巧终生求而不得的东西,她的话像刀子：“你们瞧咱们新少奶奶老实呀—一见了白哥儿,她就得去上马桶！”暗讽芝寿强,听得芝寿羞愤难当.她又鼓励儿子抽,留着他不回房,套出了儿媳的床帏秘事,拿到牌桌上说给亲家母听,先后逼死了两个儿媳.
她的女儿长安病了,她不找大夫看,反而教女儿吸.30岁的长安好不容易遇到一个情投意合的人,暗地里发愤戒了,脸上也有了恋爱女子的甜蜜.可做母亲的却把女儿的未婚夫请到家里,有意无意地造谣,说长安瘾极大,生生断送了女儿的好姻缘.
在张爱玲笔下,曹七巧“用平扁而尖利的喉咙四面割着人,像剃刀片”,30年来她戴着黄金的枷,用那沉重的枷角劈杀了几个人,没死的也送了半条命.
表面上看起来,这种事耸人听闻,然而在生活中,确有不少这样的实例.即便在子女成年后,来自原生家庭的不良影响,或轻或重,仍然持续影响着他们的人生.
以前工作的公司有个前台妹妹,她一直觉得男朋友对她好得不得了,其实都是些普通的殷勤,例如周末带她出去看电影,过生日请她吃饭之类的.直到我偶然发现她的手臂上有瘀青,这才知道,男朋友有时会打她.
原本出于义愤,我建议她离开这段糟糕的亲密关系,后来才明白,她之所以这样,很大程度上都是来自原生家庭的不良影响.
她出生在一个重男轻女的家庭,她在父母面前地位很低,从来没有感受过父母的关爱,长大后很容易被别人的小温存、小体贴骗走.而且,也因为她知道,父母无法成为她的坚实后盾,她只能在大是大非面前委曲求全,忍受男朋友的家暴,以此留住“（比父母）对她好”的男朋友.
这种感觉,就像一个人从来没有尝过甜的滋味,当她尝到一种味道,没那么苦,她就一心觉得,这肯定就是甜了.你要怎么才能让她明白这根本就不是甜呢？我感到很无力,直到我离开那家公司时,她仍然和家暴的男友在一起.
除了这种放任自流、没有关爱的家庭伤害,另一种则反其道而行之—管得太多、“爱”得太多,要将孩子的人生牢牢捏在手中,从做什么工作到找什么伴侣,一概独断专行,从没有将子女当成一个有独立人格的成年人.
我有个朋友在成都上的大学,毕业后不顾家里反对,找了份私企的工作,勤勤恳恳做了两年多,薪水、职位都发展得不错,还有个当地的女朋友.父母好说歹说劝他回家,见他不为所动,拿出了撒手锏—母亲寻死觅活,扬言他要是不回老家考公务员,就抹脖子死给他看.
最后他实在没办法,只能辞了职回老家.吃散伙饭的时候,我问他女朋友怎么办.他露出那种非常苦涩的表情,说她当然不愿意跟他去县城发展,已经分手了.
虽然原生家庭对我们的影响方式不同,但都有一个共同点,那就是很难自我消解,往往顽固地烙在我们的骨血中,持续影响着我们的思维方式、情感类型和人生轨迹.
当然,这些不良影响并不是不可消除,只不过需要对症下药.
比如那个遭到男友家暴的姑娘,既然无法从父母身上获得爱和支持,那就早点儿认清这一点,不要对父母抱有不切实际的幻想,更不要饮鸩止渴,躲进一段糟糕的亲密关系,为了那一点儿“爱”,进一步摧毁自己的人生.
其实,有一个最好的“医生”,远在天边近在眼前.他绝不会有一点点坏心眼儿,为了让我们心灵的创伤痊愈,他愿意付出任何代价；他还有满腔的热爱,恨不得一股脑儿地倾注到我们身上.
这个医生,就是我们自己.那种具有疗愈作用的深刻的爱,其实就藏在我们心中,但很多人不自知,如同守着一笔最珍贵的财富,却要东求西讨,找别人施舍.
无论到什么时候,在爱别人之前、在要求别人的爱之前,要先爱自己.我相信,当那位姑娘唤醒了对自己的爱,就绝对无法继续把深爱的自己,放到那种糟糕的关系中.
如果说“ 爱”可以救赎贫瘠匮乏的心灵,那么,为了摆脱原生家庭的过分控制,就只能依靠“勇气”.
对于控制型父母来说,往往打着“对你好”的旗号,频繁干涉子女们的生活,并且觉得“你是我的孩子我才管你,你看我会不会去管别人”.
他们的问题在于,缺乏跟子女的界限感.这个“界限”正是我们允许对方做什么,以及不允许对方做什么的标杆,也是我们作为一个成年人与他人交往的准则.即便是父母,也应该有这样的“界限”,让他们明白,有些事他们无权干涉.
然而,跟父母“划清”这个界限,需要极大的勇气.主要原因在于,控制型父母都有一个撒手锏,那就是情感绑架.如果没有强大的内心和清晰的界限感,很容易被父母骂几句“不孝子、白眼狼”,之后又被牵着鼻子走了.
唯有充满勇气地维护心理界限,同时保持精神独立和经济独立,只有这种治标且治本的方法,才能*原有的家庭关系,重建一种全新的健康关系.那么,以前原生家庭带来的不良影响,也就迎刃而解了.
正如纪伯伦所定义的亲子关系：
“你的儿女,其实不是你的儿女.他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子.他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你.你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想.”
只有当你用爱和勇气,摆脱原生家庭的不良影响,获得真正的心灵自由,才会发现：天地辽阔,生命短暂,该为自己活一回.
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