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咨询室中,英喃时而责骂,时而饮泣,对丈夫出轨的事无法容忍.她的丈夫则努力地证明自己不是有意要伤害她,他一遍遍解释,苦苦哀求英喃再给自己一次机会.
*出轨,看清跷跷板心理游戏
精神或肉体出轨,成为不少人婚姻的“污点”.许多人出轨并不是蓄谋已久故意为之,而是在潜意识的引领下,一步步滑入诱惑的深渊.
出轨的本质是一场心理博弈,刚开始,出轨的一方会认为自己可以控制一切.动力是对新鲜感的渴望与憧憬,对重复和熟悉的厌烦与倦怠；阻力是理智和道德的拷问与制约,对伴侣和孩子的愧疚与责任.在这样的拉扯与撕裂中,他感受到的是一种心理上的巨大快感.
当出轨,伴侣也被带入一场心理游戏中,会不自觉地开始扮演一个受害者的角色.祥林嫂式的哀怨,窦娥式的控诉,秦香莲式的绝不善罢甘休,对伴侣心理上的占有欲会折磨着他的心,惧怕婚姻解体的焦虑让他感到难以忍受.
两个人会暗中开始一场心理较量,一个站在道德的制高点上,一个垂头丧气等待审判.如何重新恢复婚姻的平衡？出轨的人不断示弱求和,跷跷板这头就会慢慢升高；另一方不断指责抱怨痛哭流涕歇斯底里,拉低自己的身份、不自觉丑化自己的形象,跷跷板这头就会慢慢下降……
这样的心理游戏,正是很多人上演“出轨大战”的原因.
跳出游戏,重建美好的自己
别急着站在道德的制高点喋喋不休地谴责对方或自我批判,这对解决婚姻危机没有任何帮助.真正要做的是让自己跳出心理游戏的怪圈,让出轨成为邂逅真我的最佳契机,让彼此看清、理解、梳理自己此刻的真实需求、深层渴望,在婚姻中寻求最佳的解决方案.
一、认清彼此,优化亲密关系模式
认清彼此的依恋模式：安全型的人喜欢依赖与被依赖；回避型的人需要距离与空间,很难完全相信和依靠他人；焦虑型的人经常担心伴侣不爱自己,想建立优质的关系却经常吓跑对方.
认清自己和伴侣的依恋模式,能够让你们更了解彼此行为和情绪的源头,从而更好地接纳彼此,实现婚姻内部的求同存异.
安全型的人要给回避型的人空间,要给焦虑型的人以足够的耐心和爱,尝试接纳他们的矛盾表现、纠结情绪.回避型和焦虑型的人则需要通过长期的努力来实现自我成长,否则,换一个伴侣也解决不了自己内在的需求.
二、*诱惑,澄清内在的情感需求
在出轨的经历中,是什么让你甘愿冒险？在那个当下,你倾听到自己怎样的声音？那个新的人满足了你哪些情感需求？哪些是你在婚姻中没有意识到的,哪些是你未曾得到满足的,哪些才是你需要正视和解决的？
面对伴侣出轨,你又经历了哪些心灵的诱惑？也许你也想过用出轨来报复,也许你暗自庆幸可以结束婚姻开启新生,也许你终于抓到了对方的小辫子可以借此释放长久的不满与愤怒……
诱惑无处不在,婚姻中的双方都需要借助这个意外的插曲来重新梳理彼此的内在情感需求.婚姻不是两个人的较量与抗衡,而是打碎个体重新塑造一个新的生命体.出轨也不代表某个人的失败,很多时候是双方合作的失误.出轨也不是万恶不赦,当大家真正做到*其中,跳出游戏,升级自我,就能真正实现婚姻的优化与升级,就能有机会“执子之手与子偕老”.
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