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“兴趣”这个万金油,该走下神坛了
小时候,我们都背过据说是爱因斯坦说过的一句话：“兴趣是最好的老师.”也陆陆续续读过不少名人故事,描述他们是怎么由兴趣作为推动剂,成就出一个个旷世壮举.
所以长久以来,“兴趣”一词好像具有无上威力,而我们也大都有过兴趣来了,挡也挡不住,废寝忘食,刻苦钻研,手表抛进锅里当鸡蛋煮的经历.
但慢慢地,我们好像发现,单凭兴趣,好像也并不能解开那些千古不变的育儿难题：
为什么刚开始信誓旦旦兴趣满满,现在唯恐避之不及？为什么别人家孩子啥啥都爱,我家孩子啥啥都拎不起来？今天这个不喜欢,明天那个没兴趣,干啥都没长性哪儿行？就是因为我们动辄就拿兴趣说事儿,兴趣就像挡箭牌一样,屏蔽了真正的问题所在.
所以,希望看完这篇文章之后,你能有一个新的认识,做什么才是对孩子兴趣最好的支持；而当兴趣不再时,又可能是父母哪点没做到位？
当兴趣不管用的时候,用用下面这三个办法
心理学界有很多人想解释人做事的动机,其中最有名的是两位美国心理学家爱德华和理查德.现在这两位老爷爷依然在美国罗切斯特大学心理系任教.两位学术大咖早在1970年就提出了“自我决定理论”,这套理论从人性心理需求的角度分析,总结出人如果持续有动机做一件事情,必须同时满足三大心理诉求：自主感、胜任感以及需要感.
而这就给家长一个重要的启示：想要让孩子积极、持续地做一件事情,需要的不只是他的兴趣,而是这三样东西.
这三种心理需求得到满足,兴趣便会自然而然地产生,越有兴趣,人越有更强的驱动力去做得更好.
◆尊重孩子的自主意识
我们可能会想当然地认为,一个人做事的动机取决于这件事,是否是你自己决定要去做的,比如一个沉睡了多年的高三学渣突然幡然醒悟,开始头悬梁锥刺股最终轻松跨入985,比如一个孩子对穿着裙子跳舞这件事痴迷不已,缠着你也给她报芭蕾班.
而这其实只满足了促成动机的第一个方面,即自主感.简单说,就是有自己当老大、自己做决定的感觉.人很早就会有这种感觉了,比如8个月左右的孩子,我们会给他准备手指饼干,让他有自己喂自己吃东西的感觉,而现在的年轻爸妈在这一点上做得实在比我们的父辈强不少,我们遇事喜欢征求孩子的意见,并鼓励他们做自己.
不过用不了太长时间,父母们便开始面临一个新问题.你充分征求了孩子的意见,尊重了他的兴趣,上了两节小提琴课,但很快,有一天他突然哭闹着说不想学了,这时你怎么办呢？
继续尊重孩子的意愿吗？恐怕这时家长们的心态就没这么潇洒了吧,更有“前瞻性”的父母可能开始忧虑,他说不学就不学,他说想学就学,那上学了怎么办？要是对数理化不感兴趣,怎么也学不好,还就不学了？
可见,光有“自主感”并不一定能保证孩子有持续做事情的动机.这时就要谈到第二种心理诉求——胜任感.
◆让他觉得自己真的很棒
这种感觉通常有两种获取的途径,一种是从内获取,孩子发自内心地觉得自己厉害,有能力；还有一种从外部获取,像是别人点赞或者得奖.
比如一个孩子陪妈妈去超市购物,口算出营业员阿姨应该找妈妈多少钱,而被夸数学好的时候,他自己就会觉得数学特牛,从而获得“胜任感”.
现在我们重新来看刚才拉琴的例子.刚开始的时候,孩子一定是被表扬声包围着的,自己也是信心十足的.可拉着拉着,新鲜劲过去了,紧跟着的反而是枯燥的练习和背谱子,手型不对、拉错音更是常有的事.孩子开始怀疑自己到底有没有能力做好,出现了畏难情绪.
其实这时孩子需要的是“胜任感”,可父母往往在揪着“自主感”不放,急于与他争辩.他们说的最多的就是,“当初可是你自己想要拉的,怎么可以现在就打退堂鼓？学东西不坚持哪儿行？”但他们不知道,基本上,这话对孩子起不了作用.
那父母该怎么从“胜任感”上找突破呢？比如,你可以让孩子当你的小老师,教你小提琴,让他从你身上找到优越感,从而获取“胜任感”.同时你还可以接纳孩子沮丧的情绪,试着帮助他平衡“胜任感”.比如说,“宝宝,你是不是觉得现在拉小提琴有点难了,不像以前那样很有成就感了？那这样,以后练习曲子,我们搞个混搭.不要老练那些新曲子,也拉拉简单的,你练得熟的,或者你喜欢的曲子,找找自信.自信被加满的时候再去拉那些有点难度的曲子.”不光鼓励他“加油”,更要教他方法去解决问题,才能帮他重新找回“胜任感”.
光有这两点,能不能就让一个人全心全意地积极投入了呢？还不够,人是社会动物,所以特别需要“需要感”,而这也是常常被我们忽视的.
◆人最大的需要是被需要
就拿我自己举例子吧,比如我写专栏,需要查海量的论文,有大量的思考,这是我喜欢干的事,因此我的“自主感”得到了满足.同时我是一个特别自恋又自信的人,我相信我有能力写出有质量的文章,而且对于那类我不擅长的命题作文我也能交满意的答卷,这样我的“胜任感”也得到了满足.
可是问题来了,假如我信心满满地写完一篇文章,可没有人喜欢读,每一篇的阅读量都很低的话,我就会开始怀疑我做的事情是否有意义.纵使我使出了洪荒之力,也感觉不到周围的人需要我,这时我的“需要感”就会严重不足,继而失去写文章的动力.
所以,当孩子告诉你他讨厌拉琴的时候,你是不是应该反思一下,我是否认真地当过他的听众？有过由衷的赞美吗？还是他拉他的琴,我嗑着瓜子玩手机？
努力过后才有资格说“不强求”
读到这里,你可能会发现,似乎一个人做事的动机和他本来的兴趣没什么关系.确实是这样,在自我决定理论中,学者认为“兴趣”只是一个切入点和催化剂,或者说是一个人成为某个领域大师的必要但非充分条件.
也就是说,一个人如果对某一领域有兴趣,也不一定就能成为该领域杰出的人,而想要在一个领域做到卓越,这个人必须要有强烈的热爱才行,这种最高境界的驱动力叫做“纯内在驱动力”,而这种驱动力的来源就是我们刚才说的：自主感、胜任感以及需要感.
所以,当孩子说对什么有兴趣的时候,我们要从这三个方面去鼓励；同理,当他要选择放弃的时候,我们第一时间考虑的,不是想当然认为“他没兴趣了”,而是看看他的哪些需求没有被满足？
比如你是不是忘记了倾听使他没有了“需要感”？
是不是没有让他独立练习让他丢失了“自主感”？
是不是只顾着抱怨没有与他一起解决问题帮助他重获“胜任感”？
这样的反思才是有质量的.
有句话说得很好,“真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为.”
不要把什么都归结到“兴趣”二字上,多想想,作为父母,我们真正可以为孩子做些什么.
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