不做孩子的差评师,该文是关于孩子类论文范例与差评师和不做孩子和孩子有关硕士学位论文范文.
孩子论文参考文献：
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心理学家罗杰斯说：“给予幼儿充分的信任,让每个幼儿主动参与的这种自由状态下,孩子不但不会降低参与积极性,反而以更高的热情参与活动,更有效促进心理健康发展.”
父母若是长期扮演着孩子差评师的角色,孩子越有可能朝着差评的方向远去.
今年暑假的时候,表姐的女儿兰兰在我家住了一段时间,她是跟表姐吵架后,“离家出走”的.
兰兰跟我吐槽说,她妈总是“唠叨”：“谁谁谁期末考试考了多少分,谁谁谁考上了重点大学.什么你这次英文为什么就考了98分……”
因为表姐是离了婚,独自带兰兰.于是,兰兰也总能听到表姐说：“我婚都离了,你要是不争气,怎么对得起我.”吐槽着吐槽着,兰兰就哭了：“我现在特恐惧进学校,一上课满脑子都是她的唠叨声,根本学不下去,如果不是为了我妈,我真不想活了.”
兰兰的话让我后怕.
之前四川有个高考生自杀了,他留遗书说,“我的尸体要么烧了,要么扔了,别把我拿回去,心烦.”
他之所以走上绝路,是因为他再也受不了父母的语言暴力和不断的差评了.他哪怕考98分,都会被父母骂,吃饭打嗝、夹菜姿势不对,都要被打.
初一下学期,他全校第五,数学满分,政治满分,地理满分,英语99,其他也都不错.
可是他爸问：“英语学懂了吗？”
后来他上了重点高中,周围都是学霸,竞争很激烈.第一次月考他考全校73名,他高兴地打电话告诉妈妈,但他妈却说“才73名啊”,听了这话,他哭了,因为别的同学考600名都有奖励.
心理学上有个词叫“比马龙效应”,是指评价主体低估被评价者能力,认定被评价者是不求上进的、行为差劲的,以致被评价者将这种观念内化,促使被评价者表现不良行为.
这个原本学习还不错的孩子,在父母的这种言语打压下,逐渐的被内化,开始自我否定,他由开始的故意不学习,考差点,到后来的高考失利.
这个过程中,他变成了父母的“傀儡”,完全失去了自我,既然无论怎样努力都追不上父母的期望,那就破罐子破摔吧.
最终,连他的父母都没有意识到,压死骆驼的最后一根稻草,不是其他,正是自己这种日积月累的差评.
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日本有部电影《垫底辣妹》上映后好评不断,戳中无数人的泪点.
别人都被这部电影传递的“梦想、青春、奋斗”所打动,我却偏偏为她有位好母亲而泪目.
在众人眼中,沙耶加叛逆乖张,但她的母亲从未放弃她,反而无条件地支持她、爱她、包容她.
沙耶加在学习上自暴自弃被教师请家长时,妈妈说：“我想让孩子们能做让他们喜欢的事情.不管周围的人怎么说,就算与全世界为敌,我一定会在她的身旁.”
沙耶加在去补习班后,经过一段时间的努力,发现自己离理想中的大学是那么遥不可及,加上周围老师、同学,以及来自父亲及弟弟的冷嘲热讽,一时间,她的精神几近崩溃,她奔跑着离开补习班,一头扎进了大雨中.
面对浑身湿透、失魂落魄的女儿,妈妈什么责怪的话都没说,而是给了她一个温暖的拥抱.
继而安慰她说：“如果觉得太累了放弃也没关系哦,你已经很努力了嘛.”
妈妈对沙耶加的评价,从来不会因为她取得什么成绩而发生变化.不管她是年纪倒数第一,还是考上日本最好的大学,妈妈都永远相信沙耶加是个好孩子.
妈妈的这些话才是辣妹逆袭,小宇宙爆发的原动力.
发现每一个孩子身上的闪光点,希望每一个家长都向沙耶加的妈妈学习,让孩子自信满满地上路,让他们做自己喜欢的事,关心他们的生活和心理健康.
告诉他们,纵使人生陷入低谷,只要拼命地去努力试试看,结果真的完全不一样.
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哲学家詹姆斯说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定.”
曾经有人做过这样一个调查：一个经常得不到肯定的人,他的潜能仅能被开发到20%～30%；而一旦得到肯定,他的潜能将会被开发到50%；如果这个肯定来自于家庭,那么他的潜能将会被开发70%～80%.心理学中,对孩子好的表现加以关注和称赞,会带来理想的结果,这也就是正强化.
而不明原因的惩罚会导致孩子的行为问题,亲子矛盾以及抑郁的几率大大增加.也就是说,对于孩子而言,家长的信任与鼓励才是最重要的.
根据人本主义心理学家马斯洛的需求理论,信任与肯定是个体安全需求、社交需求、尊重需求乃至自我实现需求的基础.每个孩子都是独一无二的存在,需要父母亲的肯定、理解、包容、接纳与鼓励.
首先,作为父母,应该无条件积极关注,接纳自己孩子的完美与不完美.
每个孩子都喜欢被认可、被欣赏的感觉.这份接纳,成就了孩子的自我价值感.如果我们盯着孩子的优点,孩子也会盯着我们的优点,双方都在一个爱的状态中,爱会产生神奇的力量.
其次,应该尊重孩子的天性.
好的父母,应该在爱跟保护中,让孩子学会独立思考,拥有面对未来的能力.正如黄磊在《向往的生活》里,谈到对于女儿的教育所说的这段话：
“我从未把她当做孩子.她是一个有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生.她不属于我,我们之间是彼此独立的个体,我不把自己的意志强加于她,我们像朋友一样相处.”
再次,最好的教育是尊重和陪伴.
这一点孙俪邓超做得很好,作为明星夫妇,免不了常年在外拍戏,据说二人之间有个不成文的约定,一方出门拍戏的时候,另一方必须在家带孩子.
平时,他们会带着孩子一起去采摘,一起去动物园,让小花一起跟着练瑜伽,并且通过亲子阅读,来进一步跟孩子进行有效沟通.
最后,学会鼓励,夸奖孩子.
所谓的“夸奖”,也绝非简简单单说几句“孩子,你真棒”“你真聪明”,而是建立在对孩子更多的关怀与陪伴的基础上.
语言的影响力是巨大的,所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,与孩子的沟通更是需要有底线,切不可当孩子的“差评师”.
教育专家罗玲说,“教育孩子要多用正面语言,”罗老师建议,父母不要做负面语言的爱好者,对孩子要善于使用“虽然……但是……”为格式的美好期许,把批评化为期望.
正如物理上的“回声”现象一样,如果你对外界喊出“你好”,回传给你的也是“你好”；如果你喊出的是“你很坏”,你听到的也将是“你很坏”.
我们希望有一个好孩子,就不要总是指责孩子,不做孩子人生的差评师,我们才能得到一个好孩子.
总而言之：该文是适合不知如何写差评师和不做孩子和孩子方面的孩子专业大学硕士和本科毕业论文以及关于孩子论文开题报告范文和相关职称论文写作参考文献资料.
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