儿童社交的爱和痛,本文是关于社交相关本科毕业论文范文与爱与痛和儿童社交和社交有关论文如何怎么撰写.
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| 策划人小语 |
孩子成长的每一步,都会给父母带来惊喜和幸福,同时也伴随着焦虑和担心.随着孩子一天天长大,尤其是当他们背上书包去幼儿园时,因为和其他同龄人沟通、交友出现的问题也接踵而至：
“儿子又被欺负了,他说不想上幼儿园了,怎么办？”
“女儿给朋友准备了礼物,人家却没邀请她参加生日聚会,我真是快气死了！”
“我们家孩子人缘很好,可你知道吗？他完全是靠讨好别人换来的友谊！”
当孩子在同伴关系中遇到各种问题,父母都会焦虑、愤怒和不知所措.美国心理学家汤普森、科恩和凯瑟琳联合撰写的《儿童社交的爱与痛—朋友还是敌人》一书,或许能给出一些建议……
儿童社交的重要性
当孩子离开父母的怀抱,走出家门去公园,背起书包上幼儿园,他们会遇到邻居、熟人和同学,并且从这些人中选择朋友并与之“结盟”.从一开始,友谊的本性就对他们的生活产生重大影响,这种影响可能是积极的,也可能是消极的.
但有些父母会觉得：孩子交朋友就是过家家的游戏,友情对小孩儿的好处或伤害,好像都不值得一提.实际上,就像成人间的爱情一样,儿童的友谊对一个人的成长也至关重要.
女儿5 岁那年,周涵涵举家从北京回到成都.走的时候好好的,女儿小怡很开心地和幼儿园的朋友告别.但刚上飞机,她就哭闹：“我不要回成都！我喜欢北京,因为最好的朋友都在这里！”
回到成都,小怡第一件事就是给北京的朋友打电话.小孩儿哪有那么多说不完的话？而且,两个小屁孩儿竟然约定要见面！
看着女儿天天念叨北京的朋友,来成都后迟迟交不到新朋友,周涵涵焦心又烦躁.老公趁出差之际,把小怡带回了北京,专门安排一天时间陪她去见朋友.
老公发给她的照片和视频里,周涵涵看得眼眶湿润.回到成都整日闷闷不乐的女儿,重遇她的朋友后那么高兴！她精心给朋友准备了礼物,和对方见面后就一直拽着人家聊天,她们还你一口我一口地互喂冰淇淋！
回到成都后,小怡变得开朗了很多,很快就有了新的朋友,周涵涵终于踏实了,也感叹小孩子的友谊力量不可小觑.因为回北京见好友,让小怡顺利度过了搬家、转学后的不适和抗拒.尽管很快她就有了新的朋友并渐渐将老友遗忘.但无论如何,那段友谊温暖了小怡.
友谊能够弥补孩子生命、生活中的不足,这恰如爱情是一个生命能够健康美丽的营养剂一样.
因为受到霸凌,父母把7 岁的小凯转到了另外一所小学.小凯性格内向,不擅表达,父母对他的最大期望是不再受到欺凌,有没有朋友根本不奢望.但两个月过后,小家伙带回来一个小姑娘并大声宣告“她是我最好的朋友！”小姑娘比小凯大了快一岁,个头儿很高,说话声音很大,在社交方面非常“老到”.她对初来乍到的小凯给予了无微不至的关怀,她主动跟他同桌,还警告试图欺负他的同学：“谁欺负他,我一定告诉老师甚至校长！”
连父母都觉得是怂包的小凯,有了人生中第一个朋友后彻底变了.他变得喜欢上学,变得愿意在课堂上积极举手,班上有活动时,他也报名了,因为“好朋友相信我很棒,能拿奖！”
小凯的父亲和小怡的母亲一样,看到了友谊对孩子的重要性,非常支持他们,而且为他们创造了让友谊之花盛放的机会.
是的,对大多数孩子及成人来说,“最好的朋友”一词包含着某种特别的亲密感和持久性.人们总是希望亲密的友谊可以长长久久,尽管实际上,童年的友谊也许只能持续一年甚至更短.但好朋友惦记对方,并相信对方也同样惦记自己,由此带来的安全感会让孩子在后来的成长过程中,敢于去尝试新事物和直面困境,当他们在爱情、婚姻上遭遇难题时,往往也能靠自己妥善解决.
有研究表明：那些认为友谊有支持作用的孩子更受欢迎,更容易擅长社交,也会更主动地争取成就,在学校的活动中更加活跃,这会造就孩子对未来的乐观态度,并且在今后的人际关系尤其是恋爱关系中更易成功.
儿童社交的困境
就像成人恋爱、结婚一样,孩子们的社交生活,照样也是甜蜜中带着苦楚,温暖中包含着残酷.
交不到朋友,不知道交什么样的朋友
6 岁的朵儿在妈妈眼里漂亮又可爱,小小年纪就很出色,获得过绘画和钢琴大奖,还经常上电视.但就是这样一个孩子,却没有一个朋友.
让朵儿妈不解又寒心的是,为了让别人跟她一块儿玩儿,朵儿常常会把好吃的零食、心爱的玩具拱手送人,有时候别人接受了礼物,但依然不搭理她,有的小朋友根本不要她的东西.有一次,有个同学把她书包上的一个小玩偶扯掉了,朵儿也不生气,反而还讨好地问人家要不要跟她一起玩儿.
5 岁半的晓鸥,两岁时就遭遇父母离婚.他性格内向孤僻,总是一个人玩儿.妈妈积极给孩子创造机会,经常带着晓鸥和闺蜜林丹丹聚会,渐渐地,晓鸥和林丹丹的儿子程颢成了好朋友.“儿子把程颢当成最好的朋友,但人家对他很一般.”晓鸥妈说.有一次,晓鸥妈听见程颢对儿子说：“你爸爸不要你了！”晓鸥大哭,程颢继续说：“哭什么哭？你妈妈也会和别人结婚,到时会把你扔给你奶奶的！”晓鸥号啕大哭,晓鸥妈马上过去把他搂在怀里安慰,她心想：程颢这孩子怎么这么坏呀！何况他学习成绩不好,还爱撒谎.这种朋友,无论如何不能让儿子交了.
但妈妈征求晓鸥的意见,他却死活不干.为了和程颢重归于好,他甚至把自己最心爱的玩具送给了他,还主动说“对不起”.妈妈很纠结,因为晓鸥好像真不知道什么样的朋友值得交,也不知道如何交朋友.
孩子怎么会这样？
发现自己的孩子在交友中一味讨好、没原则,父母会生气、想替他出头,情有可原,但比这个更重要的是,父母应反思孩子在交友中的这个困境也与父母不无关系.如果孩子在3 岁前缺少父母陪伴,生活在父母极其严格的压抑环境或父母本身就是讨好型人格的话,那么孩子在与人交往时表现出的一味讨好也就不意外了.
为了不让孩子在交友中一味讨好,父母可以这样做：
首先,给孩子的成长环境足够多的安全感.不要让孩子觉得,当他和父母意见不一致时,就会失去爱.鼓励孩子说出自己的心声,在家庭和集体中都勇于表达自己.
其次,给孩子“做自己”提供强大的动力.在孩子的成长过程中,不管他变好还是变差,不管他有没有按照父母期望的方向成长,都始终给孩子无条件的爱和接纳.父母为孩子做自己提供动力后,那么他在社交中也会尝试做自己,而不是毫无原则地讨好和隐忍.
再次,父母做孩子最好的朋友.多花时间陪伴孩子,倾听他的心声,不要以忙为借口把孩子推给别人或朋友.当孩子没有朋友或不知道如何交友时,父母努力做孩子最好的知己.
最后,当孩子在社交中遇到困难时,不要急于帮他出气.所有的友谊都会起起落落,但最后它依然会回到正轨.或者,孩子会选择继续寻找其他朋友,把痛楚彻底翻篇.
其实,儿童社交充满着各种变数,他们对友谊的定义,没有成人世界里的那么多公平和公正,和谁在一起开心就够了.当然,万一孩子的朋友品行不端,故意刁难欺负孩子,父母应建议并帮助鼓励孩子勇敢去寻找真正让他感到开心的朋友.
朋友的数量和质量,哪个重要？
很多父母担心,孩子老跟一个人玩儿,而不去交往更多的朋友,会不会社交圈窄,是不是要鼓励他多交朋友呢？
7 岁的飞宇已经上小学一年级了,但他的朋友依然还是两岁多时开始一起玩儿的贝多.飞宇和贝多是邻居,两人的父亲都在同一家银行工作,所以两个孩子有很多一起玩儿的机会.两人上的同一所幼儿园,不在一个班,飞宇却只找贝多玩儿,课余时跑到他班上,害得老师到处找他,上课做游戏时不和其他同学合作,哭着喊着要找贝多.节假日在家,飞宇起床第一件事就是找贝多.
“他特别喜欢贝多,好吃的好玩儿的都给他.贝多却总跟他说：‘我最好的朋友不是你,而是某某！’”飞宇的父亲说,他觉得儿子没头脑、没出息.其实小区里有好几个小孩儿都主动要跟飞宇玩儿,他却爱搭不理的.贝多除了飞宇,还有好几个朋友.现在的飞宇上小学一年级了,和贝多不在一个学校,两人见面的时间也只有周末和节假日,飞宇的父母特希望儿子能再交几个朋友,至少班上要交一两个朋友才能融入集体吧.毕竟,哪有一个7 岁小孩儿只有一个朋友的.
孩子怎么会这样？
飞宇的父母有点儿过度焦虑.因为对一个7 岁的男孩来说,他无需掌握所有的社交技能,搞定所有人的友谊.因为,随着他的成长,他将会在接下来的学习生涯中,获得更出色的社交技能和更多友谊.而在他的童年时期,有一个真正的朋友或者足够好的同龄关系就足够了.
为什么这么说呢？
首先,每个孩子都需要有一个最好的朋友吗？答案是“要看情况”.这取决于孩子的性格、年龄及社交关系.有的孩子有一个亲密的朋友就觉得舒服满意（尽管父母可能担心这种排他性会让孩子失去与他人交往的机会）,比如飞宇；有的孩子则会把一大群朋友都看作是亲密的关系,比如贝多.
其次,高质量的友谊比朋友的数量更重要.什么是高质量的友谊？首先是忠诚,其次是愿意在彼此面前坦露真实面目、想法和感受.亲密的朋友能接受、容忍甚至喜欢你身上那些父母不赞同的特点.
最后,友谊和受欢迎之间有差异.你无法确保孩子受人欢迎,这也不是父母该做和能做到的事.你能做的,是在孩子受伤时,保持信心相信他会好起来,因为他至少有一个支持他的朋友.
孩子需要友谊,需要来自群体最基本的接纳,但他不一定需要许多朋友甚至坚不可摧的友谊.无论是学龄前的孩子,还是上了中学甚至大学的孩子,他们也不一定非得成为班上最受欢迎的孩子,拥有足够好的同龄关系才最为重要.
无 法面对也不会处理朋友间的矛盾冲突
安迪6 岁时,随母亲从成都来到上海读小学,一家三口也终于团聚了.夫妻俩担心女儿来到新的环境没有朋友,于是去学校报名时,精心替她物色了一个朋友.那个姑娘叫爱玛,笑起来有两个可爱的小酒窝,和安迪分在了同一个班.两个姑娘都超级喜欢粉色,同样都是小猪佩奇迷.
离开学还有一段时间,两个家庭便相约一起去对方家里吃饭,周末一起去郊区爬山,两个小姑娘很快就打成一片,等到开学时,她们已经成了无话不谈的好朋友了.
但问题很快就来了.安迪视爱玛为最好的朋友,为此她将其他孩子排除在外.但爱玛却交了一个新朋友.“爱玛变心了！她不喜欢我了！”安迪向妈妈抱怨.但是妈妈发现,两个小女孩在一起时,爱玛依然很照顾安迪,凡事都依着她,安迪却故意找茬儿.然后某天,两个孩子突然大吵起来,最后,安迪竟然把爱玛*在地.尽管她后来道歉了,但爱玛却坚持要回家,而且宣称：“你再也不是我的朋友了！”爱玛的母亲很恼怒.她对安迪的妈妈说：“你们家这孩子,也就是爱玛愿意跟她做朋友！这脾气要不改,真没人愿意理她！”安迪妈妈气哼哼地反击：“你们家孩子太有心计,没有人会愿意跟她做真朋友的！”
看见妈妈们吵架,两个女孩却哭了,哭着哭着就拥抱在一起,又和好了！
但是和好后不久,因为都喜欢一个男生,想做对方的女朋友,这两个孩子又闹翻了.安迪很伤心,宁愿放弃“爱情”也要跟爱玛和好.但爱玛却彻底不搭理她了.
为安迪担心的妈妈找到了心理专家,得到的答案却令她意外.原来安迪依然喜欢小猪佩奇,但爱玛现在全身心投入民族舞.也就是说,即便不是因为“爱情”,越来越不同的她们自然都会渐行渐远,各自去寻找趣味相投的朋友了.
但这不足以安慰安迪妈妈,她想起自己上小学时,因为父母离婚,她最好的朋友竟然故意疏远她,甚至拉帮结伙欺负她的痛苦经历.她觉得这事对自己一生都产生了影响,现在,她更担心女儿在友谊路上的挫折, 也会对她后来的成长产生莫大影响.
孩子怎么会这样？
一般来说,最容易干扰父母做出理智判断,往往是他们自己童年的痛苦经历,父母都希望孩子免于同样的痛苦,但同时对自己过去遭遇的记忆并不准确.很多早该被遗忘的痛苦遭遇依然储存在潜意识里,而当孩子被排挤或攻击时,自己就会突然感受到强烈的悲伤.
其实,孩子出于对自己利益的维护,有时候也会“谎报军情”,夸大他的无辜和不幸,将责任一股脑儿推到别人身上.“是他先不理我的！”“妈妈,他故意捉弄我！”如果可能的话,父母应通过其他人,如孩子的老师、其他孩子的父母了解一下真实情况,然后再为孩子如何处理冲突提供建议.
当然,一般情况下,如果冲突仅仅是朋友不得不经历的误会、抱怨,父母也大可不必提出建议甚至插手其中.让孩子自己面对和解决,因为他原本就有那样的和能力.
还有一点特别值得注意的是,有时候孩子和朋友发生冲突甚至失去朋友,是因为她的社交行为发生了改变.比如原来的安迪和爱玛都喜欢小猪佩奇,他们有共同语言,但现在,两人的爱好有了变化,所以社交方向自然也就不一样了.
成年人的友谊尚且充满变数,会在不同阶段因为不同的爱好甚至利益去交不同的朋友,儿童的友谊更是如此.所以很多时候,不必太为孩子在交朋友过程中遇到的问题揪心、愤怒,甚至急于插手.请相信,孩子们能应付大多的变数,而这些变数也是他们成长路上不得不遇到的风暴与风景.
面对儿童社交困境,父母应该如何应对？
儿童社交的困境,远不止以上3 种,它复杂、易变幻、处理不好会影响一生.而如下5 个原则也许能帮助父母处理孩子的大部分社交难题.
1. 不要过度担心.大多数孩子都能处理好友谊和群体生活,即便有伤痕,也会在成长过程中,随着他们不断发现新的友谊以及被群体接受而愈合.而即使父母曾有过与同龄交往相关的孤独和痛苦的童年记忆,只要是充满关爱,不焦虑恐惧,依然能培养出快乐、有社交能力的孩子.
2. 支持孩子的友谊.父母能为孩子的友谊提供很多鼓励、指导、示范和支持.比如说刚搬家到一个新小区,带着孩子去到处走走,如果他不愿意去,你仍然应该去,然后把所见所闻尤其是有几个和他年龄相仿孩子的信息告诉他,然后,你可以试着邀请对方来家里做客.
父母应该让孩子感受到,你希望他追求友谊,也愿意为他提供一个可以培养友谊的环境.尽可能多带孩子参加家族和朋友聚会,这会让他们获得更好的个人技能,比如尊重他人、照顾老幼和更有责任心.
3. 同情孩子的社交痛苦,但也要保持理智判断.儿童的情绪变化很快,能从令人十分气恼的社交情境中迅速恢复.所以不要把成年人对“公平正义”的标准强加给孩子,而忘记了他们自身拥有宽容和释怀的能力.
4．为友谊做好榜样和好老师.尽管父母能为孩子交友树立榜样,但孩子学到的关于友谊的大多数知识,未必都是父母教的.他们会追随自己的社交本能,读懂其他孩子的暗示,模仿大一些的孩子；他们也会观察父母和父母的朋友.当孩子说朋友的坏话时要制止；朋友难过时他却没有安慰,建议他打个电话或准备一份小礼物等.
5. 了解孩子在群体中所处的位置.密切关注孩子,如果他很孤独,请帮助他,让他能够有更多机会和同伴在一起,并且花时间教他如何做一个好朋友；如果他在社交方面相当自信,那就以他为主导；如果他渴望与同伴在一起,那就不要强迫他每个周末都与家人一起度过；如果他有社交困难,请伸出援手,必要时求助心理机构.
如果他属于受欢迎被接纳的类型,试着帮他成为一个积极的道德领袖.
本刊观点
父母对社交的关注度,决定了孩子真正的心理安全和幸福.
如果父母能认识到社交关系给孩子的生活带来的力量与痛楚,并且能做到不大惊小怪,而是以冷静的心态分享你的看法,孩子定会受益匪浅.当孩子遇到社交问题时,父母的过度介入只会推波助澜,所以要努力打破偏见,全方位看待问题中的孩子,了解其行为背后的原因,与老师、其他父母保持良性互动,共同帮助孩子们彼此接纳,学习换位思考和同理心,并鼓励他们自己解决问题.当然,当孩子寻求介入时,父母更应积极给予支持.
孩子的成长道路上,一定不会事事都如父母所愿.父母唯一能做的,是尽力确保每个孩子出发时都有一艘坚固的船,当他们返航时,有一个可以安全倚靠的港湾！
（本文观点源于《儿童社交的爱与痛—朋友还是敌人》,中国人口出版社出版）
该文总结:上文是一篇适合不知如何写爱与痛和儿童社交和社交方面的社交专业大学硕士和本科毕业论文以及关于社交论文开题报告范文和相关职称论文写作参考文献资料.
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