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1．我有肉肉两百_斤
长得丑的人是没有早恋资格的.至少我一直这样自嘲.
但十几岁的我其实脸并不丑,只不过是因为小时候总是生病,吃药太多导致激素沉积,变得肥胖而已.所以初中的时候,一米八多、窃喜有“男神身高”的我并没有很自卑,而且自认为衣品不凡、性格讨喜,虽然身上颤抖的肉肉总重将近两百斤.
科学家和飞行员离我太远,作家和音乐家虚无缥缈.没有明显好恶的我年少不知梦想为何物,只知不能早恋,但是,没有人能阻止我暗恋.所以,为了那个暗恋的女孩,我义无反顾地跟着她的脚步学了油画.
家乡在黄河之滨的一座城市,那里四季分明,夏日的风和冬天的雪就像是有约定的老友,轮番守护那片大地.我曾在夏天一起去画室的时候为她撑过遮阳伞,曾在冬天为了送她回家踩着没过脚背的积雪独自穿过半个城市.那个会画画又会芭蕾、脖颈修长得就像一只天鹅的女孩,是我冒着严寒酷暑坚定去画室的原因之一,却不是动力源——当我第一次站在画室看到学长学姐们认真对着画板描着纸上春秋的那一刻,就被深深吸引了.
盛夏的阳光直直穿过画室的窗户,支在地上的画架就像一件艺术品,在地面这块巨大的画布上投射着它骄傲而又孤独的身影.我在那一瞬间就爱上了这种独特而文艺的木质品.
从素描开始,先学画直线,然后是线稿,上明暗.一支2B铅笔,斜斜地握在指间在纸上慢慢走笔,我陶醉于不绝于耳的沙沙声,恍然觉得自己是个百岁工匠,在雕刻绝世珍品.
学色彩,是我最开心的时候：画色环,画渐变色块,然后起型,最后上色调整.红加蓝变成紫色,红加黄是橘黄,黄加蓝生出绿色.红黄蓝绿紫,我从来没有想过单一的色彩颜料经历命运的碰撞以后能这么多彩.那时我的心,比画纸上的颜料都要五彩斑斓.
从始至终,美术给我的惊喜一直层出不穷.我想, “画画”二字从此能出现在我档案表的“爱好”一栏,也是从那个时候开始的.寻寻觅觅,原来它在这里.
2．分裂的两个我
时至今日我仍觉得自己是个长情的人.用五年玩了一个叫《洛奇英雄传》的网络游戏,用八年追了一部叫《秦时明月>的国产动漫,用九年默默喜欢了一个叫许嵩的音乐才子,用目前人生的二分之一时间坚持了一件叫美术的事情.
所以你就能想象到,我苦苦暗恋三年的女孩在刚刚踏入高中就拒绝我然后火速有了自己喜欢的人之后,我难过了多久——当然这个道理我懂,翻译成现在的流行语就是“我不知道我喜欢谁,但我知道我不喜欢你”.
比这个更惨的是,凭借原本不错的文化课底子,初中升高中的时候我以为自己哪怕做凤尾至少也可以录进整个城市最好的师大附中,偏偏天不遂人愿,两分之差,我被录进了传说中的“贵族学校”二中.
现在回头望,那段岁月简单到一句话就可以概括：小小的少年没有经历过人生挫折,“情感”和“人生”的双重波折让他一时间只觉得世界颠倒、暗无天日.可是,天知道高中生活刚开始的那段时间我是怎么过的.
除了像我一样凭借成绩录进来的同学,另外那些“非富即贵”的人,几乎没有一个不是心高气傲的.上课笔记有一点没来得及记全,转身向同桌借的时候,他头颅扬得高高的,说：“你去问别人吧.”因为争执课桌的前后间隙大小问题,一个男生竟然能够把他的前排女孩当众骂哭；课代表有暂代班务的职权,每次的自习课都是自己和身边的伙够了,就开始对着乱哄哄的班级大吼一声“都给我住嘴”；有自诩学霸的学生不仅上课从来不听讲,还总是在老师讲课的时候表现出对老师的鄙视和敌意,最严重的时候曾把年轻的老师从课堂逐一气走……至此,我对这个班级的凝聚力和人际关系已经绝望了.
若说交不到朋友,剩下“好好学习,天天向上”不就完了.但是,高中的那些大部头书让我手足无措,而且那个时候我年纪尚小,不知道像别人一样提前预习,所以老师讲课时我总是似懂非懂,还经常听着听着就跑了神.
听不懂课,自然做不好作业,抄作业太多,成绩就会下跌,成绩下跌后安排座位时就会越来越向“学渣专区”进击,越和“学渣”一起混日子就越致成绩继续下降—一就是这个恶性循环,在高二时彻底把我拖进万劫不复的深渊.
高二时,我不仅成绩毫无起色,还和那些不求上进的同学一起玩手机、刷微博,上课能逃课就逃课,不能逃课就睡觉,就差跟着他们打架斗殴了.
因为自身的堕落,我从内心觉得这样的自己是丑陋可耻而且不可原谅的,所以我抗拒亲情和友情,和爸妈的感情也直线下滑.我一边自我张狂,一边又特别空虚寂寞,我好像分裂成了两个我：大我在白天越是嚣张跋扈,小我在夜里越是紧紧蜷缩.唯独在画室里,我可以对着笔下的画纸静下心来,完全放空自己.那,是我唯一的救赎方法.
可是,所有的痛苦挣扎和能够让我安静的设想,忽然被割断了.妈妈失去工作时,我的高二生活将近尾声.家里除了基本开支和我的生活费,能供我学美术的经济来源已经没有了,那是我第一次感受到什么叫“经济危机”.
那天晚上我们全家三口做了对未来的设想和规划,进行了多年以来唯一的彻夜长谈.第一次,我发觉,他们老了.可是,是从什么时候开始的呢？
我说了很多.我说了这几年我的情况和想法,我对未来的展望,我所理解的高考,以及我对他们难以启齿的爱——我曾以为自己变成一个丑陋的坏孩子以后他们会不爱我了,可是父亲坚定地摇了摇头.
当谈到我要不要继续学美术的时候,母亲迟疑了一下.可是当我说出不想再学了的时候,却被父亲厉声喝断了.那时起,我就暗暗发誓：既然能有幸继续学下去,就一定要凭借美术走出一条阳关大道来.
我决定要以美术生的身份参加高考.
高三,我依然坐在教室的最后一排,身边依然还有上课睡觉的同桌,可是我已经能明显感觉到“我已经不是原来的我了”.
高中以来,我从来没有那样努力地去学习过文化课.数学跟着老师从头来,一点一点地捡起那些从前被自己丢弃的知识点；英语底子太差,除了每天自习课都厚着脸皮去缠老师,还会在睡觉前背高一高二的单词,有时候背着背着就睡着了；对于我来说理综最难的是物理,于是分给理综的时间有三分之二都留给了物理,啃课本,对着真题抠一个个重点.
紧接着就是艺术类联考.我出场以后“迷之自信”,觉得以自己的统招成绩可以稳进中国八大美院,于是在接下来的单招中一口气报了十来个学校.
所有的艺考忙完以后,时间已经不多了.文化课冲刺的时候,我每天几乎凌晨两点才睡,早上五点就起床,每次到教室都能遇到在走廊晨练的班主任,他总是很欣慰,夸我勤奋,说还没有见过哪个艺术生像我一样.我也笑,心里说：那是因为很多人,包括很多艺术生在内,都以为艺术生就是不要分数就能读大学的“物种”.
后来我收到八大美院之一的一所学校的录取通知书时,堂堂一米八多的大男生,～个人把头埋进被子里,欣慰加上心酸,憋不住地号啕大哭了一场.
从那个时候,我忽然发现自己竟然还有点浪漫主义情怀.
大学真的很惬意.我的专业是视觉传达,学过摄影,学过篆刻,做过书籍装帧,做过海报设计,跟着老师去婺源采过风,去海滨拍过影视……
大概我确实有作画和设计的天赋,三个学期下来,我成了全班公认的画画最好、海报最好的学生之一.除了多次得过全国美育美术成果展学生组的一等奖,其他大小奖项也各有几项,国际园林博览会的吉祥物设计也曾提名.
那个时候我开始明白,我用自己所擅长的技能,为这世界留下一些东西,或者转化为另一些东西,这就是“价值”的意义.明晰之后又不禁莞尔：背了那么多年政治书没弄懂“实现自我价值”到底是千什么,现在却豁然开朗.
那段时间,成了我二十多年的人生中最闪亮的岁月.体重瘦下来以后,我仿佛看得到自己头顶的光环,只觉前途大好、人生得意.
所以,经历成长的痛的同时,还是只觉时光如诗,告诫自己且行且珍惜.
4．为了发生兴趣
《人间食粮》里有句我看完犹如被醍醐灌顶的话：你永远无法理解,为了对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力,我们付出了多大的努力.
这难道不是在说我吗？
高中的时候跟着朋友一起看笑话书,有这样一个段子：你以为你大学的专业是这样的,而事实上它是这样的——原以为做IT是坐在硅谷宽敞明亮的办公室,和一群金发碧眼的外国小哥谈话,实际上是挤在狭小的电脑铺里对着客人的主机忙个不停；原以为物流管理是手里对着海上航船甲板上的大型集装箱指点江山,可实际上是对着堆积如山的快件连休息的时间都没有……
不幸的是这个笑话在我身上应验了.大学毕业时跟着大家惶惶不安,根本没有想过自己以后到底想成为什么样的人,于是保研的名额也让给了同学,自己凭着一身孤胆只身南下去到广州,凭借大学母校的光环和自己的实力进了一家当地很有名的传媒广告公司.
原以为工作后会真的像大学时我们学的一样,搞摄影,做书籍装帧,画手绘或者油画,设计主题海报和配套周边,参加国际重大赛事的徽标设计,甚至有幸进入华为、京东这样的高平台的设计部门里进行历练,然后拿出自己的作品为企业收获更大的影响和效益.
那个时候,我的野心真的很大吧？可是,事实呢？
很多原创的东西甲方已经做好了,让我们做的也许就是“后期承做”之类的.就算没有前期做好,原创和设计也是部门高层来决定,能分给我这种小兵的几乎只有修图、照着原来的样子做一年的新台历这种毫无技术性和创意设计的工作.而且,无休止的加班和修改简直要把我所有的耐性都消磨殆尽.
很多人总觉得,大学毕业生没有耐心、对工作挑三拣四,简直不切实际.其实我也知道如果我能熬过10年,大概也会混个部门主管,也能像现在的领导一样按照自己的想法来.可是,10年以后,我真的还能拿出令自己骄傲的作品吗？
说好的如果有幸继续学下去,我一定要凭借美术走一条好路呢？我早就忘记了当初一脸天真说出自己要做画家的样子,甚至在逐渐的消磨中失去了对生活的乐趣.那个时候我开始明白,为什么很多人说,一旦工作就没有了梦想.没有人知道,我多害怕自己也像书里说的一样,妥协就像遗忘,渐渐地,不知道自己已经妥协,就像不知道已经遗忘.
于是,我越来越想念读大学的时光,想念学校餐厅好吃又便宜的饭菜,想念上下课铃声响起时或忐忑或轻松的瞬间,想念曾经约到自己喜欢的女生时的快乐…．
可是越这样我会越怀疑：我到底是因为想借着考研的踏板更上一层楼,还是仅仅因为我喜欢被人“供养”在校园？所以我反复问自己,到底要千什么,想要什么样的工作,想接触什么样的平台,想在哪一个阶层生活下去.然后再自己回答：我想做大学老师,在能自己接触到高平台创作设计的同时,还能天天与能画画又有想法的孩子们在一起.
我终于明白,其实我并不是真的怀念大学的日子.
我只是,在怀念那个有梦想的自己.
我仅仅用了两天时间,就做了一个在所有人看来都匪夷所思的决定.
重新回到学校的那天晚上,连绵的秋雨忽然停了.大地就像是被蒙在一个巨大的灰色蒸笼里,氤氲升起的雾气遮住了一切.
我就那样默默站着,抬起头,狠狠地嗅了一把潮湿的空气.路上,是来来往往行色匆匆的学弟学妹们.
下一刻,突如其来的亲切感让我差点落泪.能想象得到吗？两天前,我还在广州的高温里挣扎,而两天后我已决心朝着真正想去的方向前行.
当爸妈知道我辞了工作、在大学母校的家属院里租了间小房子要重新考研时,恨不得从家乡杀来一掌拍死我.是的,我曾经也以为自己的人生就这样了：在华南地区前三的传媒公司献技,拿着尚且说得过去的薪水,住着明亮干净的房子,每个周末都可以去和岭南的繁华炙热撞个满怀——这在他们甚至所有人看来,我之前的工作在本科应届毕业生里已经算很不错了,所以实在没有必要非要因为自己心里一个不确定的想法放弃一切.
其实我还是有一点自信的,因为我英语很好,专业课也就是两张画的事,政治无非用剩下的几个月使劲背就好,但是我不知道该怎样解释才能让他们更好受一些.理想？梦寐以求？别开玩笑了,都是经历过现实使劲消磨摔打过的成年人,三个人加起来一百多岁的年纪,谁还相信“理想”这一套说辞？
我只能告诉他们,同时也告诉自己：求求你们,就给我这一次机会吧.
只有这样,大概才会有破釜沉舟的勇气和悲壮,我也才会用尽毕生力气去追赶.
6．太阳尚远,但必有太阳
后来我曾看到这样一段文字,几乎一瞬间就热泪盈眶：人生对错何在,意义何在,标准本来是没有的.世俗的圭臬是加在我们身上的负荷,令我们渐渐无法对内心诚实,偶有一丝勇气,像水下的落叶,被轻风搅浮起来,翻一个身,又沉到底.
一辈子,不是这么过,就是那么过.
其过程,壮烈一些,奉照内心旨意活下去,未尝不是成就另外一种意义.
是啊,我也一度认为,生存和活着,是两码事——生存是底线,是基础,每天有饭吃,不被饿死或冻死可能就叫生存了下去.
可是,唯有拥有因为热爱而跳动的心,才能让你感觉到自己还活着.与其如同行尸走肉地继续被推搡向前,为什么不主动去做点自己热爱的、能称之为梦想的事,让自己幸福快乐地度过一生呢？
七堇年的《尘曲》中有一句温暖了很多人的话,如今我以它来为这些经历、波澜以及所有的千回百转作结：太阳尚远,但必有太阳.
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